Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Двама осъдени на смърт ги водят към бесилото. Палачът пита първия:
- Имаш право на последно желание. Какво е то?
- Аз съм фен на Азис и искам да чуя за последно негова песен.
- Добре, донесете касетофон! - казал палачът. - А какво е твоето последно желание? - попитал  втория осъден.
- Да ме обесите преди да пуснете касетофона!

– Дядо, кажи защо жените те обичат толкова много?
– Не знам – отговорил старецът и си облизал веждите…

Депресия е,когато си купиш обръч за въртене и....той ти в тамън.
 
  за темата

За запис и по повод днешния празник! 

Младо ергенче ухажва срамежлива мома.
- Здравей, как са казваш?
- Познай, де, почва с "И"!
- Иванка
- Не
- Ирина
- Не
- Ива
- Не, бре!
- Ми предавам са тогава...
- Иленааа
- Ейии, ми то и аз съм с "И", приятно ми я - Имил!

Една жена отишла при попа да се изповяда.
- Попе, искам да ти споделя нещо
- Кажи, дъще!
- Един мъж не ми стига!
- Пробвай с двама тогава.
- И двама не ми стигат.
- Пробвай с трима.
- И трима не ми стигат.
- Пробвай с петима.
- И петима не ми стигат.
- Пробвай с десет.
- И десет не ми стигат.
- Пробвай с двайсет.
- И двайсет не ми стигат.
- Ей, жена, ти си феномен, бе!
- А така - феномен, а не курва!

Един каубой решава да си купи кон. Отива при търговеца и му казва:
- Искам да купя най-добрия ти кон.
- Няма проблеми. Ето, това е най добрия ми жребец, само че има един кусур, почва да препуска само като му кажеш "Е, ба си коня" и спира единствено като му кажеш "Амин".
- Само това ли, няма страшно, купувам го.
Купил го той и яздейки си през прерията рекъл да го пробва:
- Е, ба си коня!
Конят тръгнал като хала. Каубоят се изкефил, обаче забравил думичката за спиране, а през това време конят летял към дълбока пропаст.
Виждайки това, каубоят се примирил с участта си и решил поне да си прочете молитвата:
- Отче наш... ...АМИН!
Конят начаса заковал на ръба на пропастта, а каубоят удивен възкликнал:
- Е, БА СИ КОНЯ!!!

покъртителен

    на мен явно ми предстои да се депресирам

Навремето ядохме домати, защото нямахме пари за кебапчета,
сега ядем кебапчета, защото нямаме пари за домати.


Вдигат Иванчо в час по география:
- С кои държави граничи Русия?
- Този месец ли?


Учителката:
-Иванчо, колко е един грам?
-140 лева.
-Седни си, двойка.
Петърчо се обажда:
-Госпожо, в Дружба има и по 120, май...

Едно време обичах да ходя само два дена от месеца на работа – при заплата и аванс, но откакто излязоха дебитните карти, може да си спестя и това ходене…

*************
- Как е жена ти в леглото?
- Ми, тамън се побира.

*************
Все пак на света има справедливост.
При съседът, който прави четири месеца ремонт и ни будеше в най - неподходящо време с бучене на бормашина, при приключването на ремонта, се пресели тъща му.
Завинаги.

Твърди се, че тези изречения наистина са произнесени в съдебната зала и са записани дума по дума от съдебните секретари, а впоследствие и публикувани:
Адвокат: Вие сексуално активен ли сте?
Свидетел: Не, обикновено лежа.
***
Адвокат: А сега, докторе, вярно ли е, че когато човек умира в съня си, той не знае за това до следващата сутрин?
Свидетел: Вие наистина ли сте успял да вземете адвокатския изпит?
***
Адвокат: И така, денят на зачеване бил на 8 август сутринта?
Свидетел: Да.
Адвокат: И какво правехте по това време?
Свидетел: Чуках.
***
Адвокат: Тя имала три деца… Нали?
Обвиняем: Да.
Адвокат: Колко от тях са били момчета?
Обвиняем: нито едно.
Адвокат: А колко са били момичета?
Обвиняем: Ваша чест, мисля, че ми трябва друг адвокат… Може ли да имам адвокат идиот?
***
Адвокат: Във връзка с какво бе прекъснат първия ви брак?
Свидетел: Във връзка със смърт.
Адвокат: И във връзка с ЧИЯ ИМЕННО смърт е бил прекъснат?
Свидетел: Познайте.
***
Адвокат: Може ли да опишете този човек?
Свидетел: Среден на ръст и с брада.
Адвокат: Мъж или жена беше?
Свидетел: Ако в града не е пристигнал цирк, мисля, че беше мъж.
***
Адвокат: Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса?
Свидетел: Не.
Адвокат: Проверихте ли кръвното?
Свидетел: Не.
Адвокат: Убедихте ли се, че не диша?
Свидетел: Не.
Адвокат: Защо сте така уверен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив?
Свидетел: Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията.

Един ден попитах едно момиче какво прави. Когато тя спря да говори, ние вече имахме две деца.



- Докторе, жена ми хвана настинка. Гласът ѝ пресипна. Какво да правя?
- Загубила ли си е гласа?
- Едва говори, шепне.
- Хммм... Наслаждавайте се!


Съпруга влезнала в стаята след душ, отворила хавлията и попитала мъжа си:
- Е, как съм?
- Добре! Ако беше чужда - цена нямаше да имаш!

Психолог вече 7 часа говори по телефона с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
- А мислили ли сте за самоубийство?
- Не.
- Ами помислете!