Старите теми:
- Публикувана: 16 апр. 2022, 23:03 ч.
- Последно мнение: 15 юли 2022, 12:42 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34
Благодаря за темата!🌻
- Мамо, взех ти 50 лева от портмонето, за да отида на концерт на Веселин Маринов.
- КАКВООО?
- Ахахахахахахахахахах, майтап, бе, за трева.
- Боже как ме уплаши!
- Мамо, взех ти 50 лева от портмонето, за да отида на концерт на Веселин Маринов.
- КАКВООО?
- Ахахахахахахахахахах, майтап, бе, за трева.
- Боже как ме уплаши!
Бизнесмен закъснява за съдбовна бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян поглежда небето: "Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове..". В този момент трясва мълния и по чудодеен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране. Мъжът поглежда пак към небето: "А, зарежи, намерих място" ..
На пазара: - Имате ли документи за тази риба? - Какво Ви трябва, смъртен акт ли?
---
Истинският оптимист, дори когато го натикат в месомелачка, ще се огледа и ще каже: - И от месомелачката има изход! Даже са много!
На пазара: - Имате ли документи за тази риба? - Какво Ви трябва, смъртен акт ли?
---
Истинският оптимист, дори когато го натикат в месомелачка, ще се огледа и ще каже: - И от месомелачката има изход! Даже са много!
Clo, благодаря за новата тема! 
Ако сутрин е декември, на обяд е юли, а вечерта е октомври, значи е април.
Винаги слушайте жена си с отворена уста. Така се намалява напрежението върху тъпанчетата.
И дядо ми предупреждавал всички, че Титаник ще потъне, но не му обръщали внимание. Накрая даже го изгонили от киното...
Една жена може да се върне пет пъти при мъж, съсипал живота й, но никога при фризьорка, съсипала веднъж косата й...
Бележка от госпожата в детската градина: "Днес Вашето дете отново се сби в детската градина. Заложих на него и спечелих 500лв. Вашият дял е в десния джоб на якето му."
- Ние сме богати!
- Душевно?
- Не! Духовно сме богати, а душевно сме болни...
- Муци, твоят приятел е много умен. Колко му е IQ-то?
- Не знам точно, около 19 сантиметра.
- Ало! Добър ден! Аз... такова... във връзка с обявата за работа...
- Да, кажете!
- Ами, тук пише... дано не е някаква шега..., че търсите личен асистент на порнокралица!
- Не, господине, никаква шега няма тука! Обявата е напълно сериозна!
- Това - добре! А какви са задълженията на този служител?
- Вижте сега... Понякога порнокралицата идва без желание на работа. Това отнема ценно време на снимачния екип. Вашата задача ще бъде да я настроите емоционално и психически за ролята.
- Да я настроя... как да разбирам това?
- Ами, по обичайния начин - галене на зърната, пляскане по дупето, палава игра с език - такива неща.
- Уау! Ама това е направо сбъднат мокър сън! Удобно ли е да попитам за заплатата?
- Разбира се. Десет хиляди лева на месец, плюс служебно Бентли и безплатна почивка на Малдивите.
- Десет хиля... Олеле, майчице! Слушайте, интересувам се много сериозно от тази позиция!
- Чудесно! Заповядайте утре в десет часа в Пловдив, на улица...
- Извинете! В Пловдив ли казахте?! Мислех, че обявата важи за София.
- Да, така е. Обаче опашката започва от Пловдив.
Ако сутрин е декември, на обяд е юли, а вечерта е октомври, значи е април.
Винаги слушайте жена си с отворена уста. Така се намалява напрежението върху тъпанчетата.
И дядо ми предупреждавал всички, че Титаник ще потъне, но не му обръщали внимание. Накрая даже го изгонили от киното...
Една жена може да се върне пет пъти при мъж, съсипал живота й, но никога при фризьорка, съсипала веднъж косата й...
Бележка от госпожата в детската градина: "Днес Вашето дете отново се сби в детската градина. Заложих на него и спечелих 500лв. Вашият дял е в десния джоб на якето му."
- Ние сме богати!
- Душевно?
- Не! Духовно сме богати, а душевно сме болни...
- Муци, твоят приятел е много умен. Колко му е IQ-то?
- Не знам точно, около 19 сантиметра.
- Ало! Добър ден! Аз... такова... във връзка с обявата за работа...
- Да, кажете!
- Ами, тук пише... дано не е някаква шега..., че търсите личен асистент на порнокралица!
- Не, господине, никаква шега няма тука! Обявата е напълно сериозна!
- Това - добре! А какви са задълженията на този служител?
- Вижте сега... Понякога порнокралицата идва без желание на работа. Това отнема ценно време на снимачния екип. Вашата задача ще бъде да я настроите емоционално и психически за ролята.
- Да я настроя... как да разбирам това?
- Ами, по обичайния начин - галене на зърната, пляскане по дупето, палава игра с език - такива неща.
- Уау! Ама това е направо сбъднат мокър сън! Удобно ли е да попитам за заплатата?
- Разбира се. Десет хиляди лева на месец, плюс служебно Бентли и безплатна почивка на Малдивите.
- Десет хиля... Олеле, майчице! Слушайте, интересувам се много сериозно от тази позиция!
- Чудесно! Заповядайте утре в десет часа в Пловдив, на улица...
- Извинете! В Пловдив ли казахте?! Мислех, че обявата важи за София.
- Да, така е. Обаче опашката започва от Пловдив.
"Де*ба, забравих какво щях да ви казвам..."
Алоис Алцхаймер
***
В средните векове в Гант /настояща Белгия/ съшествувала професия събирач на урина. От нея се добивал амоняк, тъй необходим в кожарската и други промишлености. Събирачите на урина обикаляли сутрин из града и плащали за урина. Намерили се тарикати, разбира се, които разреждали урината и така се наложило да се появят и опитвачи на урина - хора, които на вкус и оглед определяли качеството на урината. С времето химията напреднала и се появили методи за добив на амоняк, които направили пр... рофесията безсмислена. Всички специалисти по урина се обединили и така възникнала пивоварна Каменица.
***
Допълнение към законите на Мърфи:
- Този, който хърка, заспива винаги първи!
***
Да си тъп, е като да си умрял. Другите страдат, а ти нищо не усещаш.
***
- Докторе, защо за преглед на тестисите ми връзвате ръцете?
- Много се нервирам, когато някой ме погали по косата.
Алоис Алцхаймер
***
В средните векове в Гант /настояща Белгия/ съшествувала професия събирач на урина. От нея се добивал амоняк, тъй необходим в кожарската и други промишлености. Събирачите на урина обикаляли сутрин из града и плащали за урина. Намерили се тарикати, разбира се, които разреждали урината и така се наложило да се появят и опитвачи на урина - хора, които на вкус и оглед определяли качеството на урината. С времето химията напреднала и се появили методи за добив на амоняк, които направили пр... рофесията безсмислена. Всички специалисти по урина се обединили и така възникнала пивоварна Каменица.
***
Допълнение към законите на Мърфи:
- Този, който хърка, заспива винаги първи!
***
Да си тъп, е като да си умрял. Другите страдат, а ти нищо не усещаш.
***
- Докторе, защо за преглед на тестисите ми връзвате ръцете?
- Много се нервирам, когато някой ме погали по косата.
Хараламби бил един от най-известните циркови артисти в България . Га одъртял решил да направи бенефиса си (вече на 75 години) щото трудно правел вече номера, с който се е прочул. Сбрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно, ма със затворени очи… Публиката затаява дъх, Хараламби завързал очите си зад сцената, излязъл и се покатерил по стълба висока 20 метра, скача от нея правейки тройно салто докато лети... стига земята, а там трамплин отблъсква се от него, прави 5 салта, удря се в тавана на залата и се размазва на земята, става и чака аплодисменти, но публиката мълчи... Хараламби си помислил, че нещо бърка, затова отново решава да повтори номера – 20 м стълба, 3 салто, трамплина 5 салта… шатттт горе в тавана и се размазва отново на земята, става и пак тишина...
Отчаян и едвам ходещ, той се запътва отново към стълбата за 3 опит, тъкмо се покатерва и един от служителите в цирка го пита:
– Бай Ламбе , кат си готов кажи да дигам завесата!
Отчаян и едвам ходещ, той се запътва отново към стълбата за 3 опит, тъкмо се покатерва и един от служителите в цирка го пита:
– Бай Ламбе , кат си готов кажи да дигам завесата!
Clo, благодаря за новата тема! 
Научен факт:
Учени откриха безспорни доказателства, че заплатата е наркотик
- В деня на раздаването на заплати безпричинно се повишава настроението, иска ти се да се шегуваш и да се смееш (също както след "напушване").
- Човек получи ли заплата веднъж, вече не може без нея, т.е. развива зависимост.
- Забавянето на заплатата провокира депресивни състояния и склонност към черногледство.
- Ако по някакви причини възнаграждението се окаже по-високо от очакванато, възниква еуфория (типично състояние при предозиране).
- При продължителна употреба се стига до необходимост от редовно увеличаване на количеството/дозата, тъй като в даден момент престава да действа.
Научен факт:
Учени откриха безспорни доказателства, че заплатата е наркотик
- В деня на раздаването на заплати безпричинно се повишава настроението, иска ти се да се шегуваш и да се смееш (също както след "напушване").
- Човек получи ли заплата веднъж, вече не може без нея, т.е. развива зависимост.
- Забавянето на заплатата провокира депресивни състояния и склонност към черногледство.
- Ако по някакви причини възнаграждението се окаже по-високо от очакванато, възниква еуфория (типично състояние при предозиране).
- При продължителна употреба се стига до необходимост от редовно увеличаване на количеството/дозата, тъй като в даден момент престава да действа.
В Китай се провел конкурс за двойници. Победители са всички 🤣
Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли: "Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам?" Глас свише: "Дръпни си х** и ще станеш."
Така и направил младият любовник. И наистина се превърнал в мушица.
Не му стига обаче и си казва: "Ех, сега да можех и да излетя оттук!"
Отново гласът свише: "Дръпни си х** още веднъж и ще излетиш!"
Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара.
И пак мисли: "Сега ако можех да се превърна отново в човек." Дръпнал го! Гласът свише мълчи. Дръпнал отново! Гласът отново мълчи. Дърпа! Мълчание. Дърпа по-настървено!
И тук се чува глас:
- Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и мастурбирате...
Така и направил младият любовник. И наистина се превърнал в мушица.
Не му стига обаче и си казва: "Ех, сега да можех и да излетя оттук!"
Отново гласът свише: "Дръпни си х** още веднъж и ще излетиш!"
Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара.
И пак мисли: "Сега ако можех да се превърна отново в човек." Дръпнал го! Гласът свише мълчи. Дръпнал отново! Гласът отново мълчи. Дърпа! Мълчание. Дърпа по-настървено!
И тук се чува глас:
- Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и мастурбирате...
Благодаря за новата тема!
Да се включа по темата за заплатата:
Покакво си приличат заплатата и менструацията?
- идват веднъж в месеца;
- присъстват за няколко дни;
- очакват се с нетърпение;
- много е страшно, ако не дойдат...
Да се включа по темата за заплатата:
Покакво си приличат заплатата и менструацията?
- идват веднъж в месеца;
- присъстват за няколко дни;
- очакват се с нетърпение;
- много е страшно, ако не дойдат...
Американец, французин и българин пилоти си говорят, колко им струва да си следят жените какво правят, докато ги няма...
Американецът:
- Частен шпионин-преследвач, 1000 долара!
Французинът:
- Скрити камери, към 500 долара!
Нашият:
- Около 0,50 цента...
- Е, как така???
- Е, толкова струва едно кисело мляко. Аз като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кофичката на съседната тераса От там се подава комшийката и ме псува, какъв съм простак, а аз и викам "Трай ма, курво"... И от тук се почва докладът:
"Аз ли съм курва, бе?! Жена ти знаеш ли, какви ги прави, докато те няма..."
Американецът:
- Частен шпионин-преследвач, 1000 долара!
Французинът:
- Скрити камери, към 500 долара!
Нашият:
- Около 0,50 цента...
- Е, как така???
- Е, толкова струва едно кисело мляко. Аз като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кофичката на съседната тераса От там се подава комшийката и ме псува, какъв съм простак, а аз и викам "Трай ма, курво"... И от тук се почва докладът:
"Аз ли съм курва, бе?! Жена ти знаеш ли, какви ги прави, докато те няма..."