Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака - мадамата я няма. Младежът си мърмори:
- Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци..

---------------------------------------------

Питат радио Ереван:
- Каква е максималната скорост при секса?
Радиото отговаря:
- 68, защото при 69 се обръщате.

-------------------------------------------

Един път младият Пушкин отишъл в едно село. Обичаят в това село бил какъвто и човек да дойде на гости да го поканят да преспи в къщата им. Пушкин отишъл в една къща и хората го поканили. Нагостили го и станало време за лягане, обаче единственото свободно легло било в стаята на дъщерята. Легнал, преструвайки се на заспал, Пушкин дочул разговора между майката и дъщерята който бил:
Майката:
- Дъще, ако се събудите през нощта и той те заговори, каквото и да ти каже, ти винаги му казвай "Не бива!".
Дъщерята: Добре майко, ще послушам съвета ти.
...и така всички си легнали. Минали няколко часа, всички заспали и Пушкин заприказвал девойката:
Пушкин:
- Бива ли двама млади да са в една и съща стая, а да спят в различни легла?
...девойката по съвет на майка си казала:
- Не бива!
Преместил се той при момичето. След малко пак попитал:
- Бива ли двама млади да са в една стая, да лежат в едно и също легло и да са облечени?
...тя пак казала:
- Не бива!
Съблякли се. След малко Пушкин пак попитал:
- Бива ли двама млади да са в една и съща стая, да са в едно и също легло, да са съблечени и да не правят нищо?
...девойката отново казала:
- Не бива!
И така на сутринта майката попитала дъщеря си:
- Послужи ли ти съвета ми?
Дъщерята разгневено отговорила:
- Заради твоето "не бива" Пушкин цяла нощ ми го набива!

-----------------------------------------------------

Ето още няколко:
  Отиват на сауна депутат, щангист и борче. Събличат се и що да видят - и на тримата им висят до коленете. На депутата - езикът, на щангиста - ръцете, на борчето - златната верига.

----------------------------------------

Юбилей. Жената става на 50 години. Мъжът държи реч:
- Когато беше на 20, ти беше роза, когато беше на 30 - шампанско, на 40 - коняк, а сега на 50 си топла супа.
Жената отговорила също със слово:
- Да, на 20 аз бях роза, но не ти я откъсна. Да, на 30 бях шампанско, но за теб останаха само мехурчетата. Да, на 40 бях коняк, но ти пиеше за трима. Да, на 50 съм топла супа, но ти няма с какво да я ядеш.

---------------------------------

Учителката влиза в клас и казва на учениците:
- Деца, днес ще учим за лекарствата. Нека който познава някакво лекарство да ни разкаже.
Вдига ръка Драганчо и казва:
- Аз познавам аспирина.
- И за какво е полезен аспирина? - пита учителката.
Драганчо отговаря:
- За температура, главоболие и въобще за болки.
- Браво Драганчо! - казва учителката.
Вдига ръка Петърчо и казва, че знае за сироп за кашлица като обяснява, че той помага за болки в гърлото, кашлица и т.н.
- Браво Петърчо, още някой ще каже ли нещо? - пита учителката.
Тогава се надига Иванчо и амбициран съобщава че познава виагра. Учителката пита:
- От къде познаваш виаграта и за какво помага тя?
- От майка ми разбрах че виаграта помага на диарията.
- Като как помага на диарията? - интересува се учителката.
- Всяка нощ аз чувам майка ми да казва на баща ми:
"Вземи виагра, може би ще помогне това лайно да се втвърди!"

-------------------------------------------

Така не съм се смяла от години, върха на сладоледа

Kак работи Уолстрийт

Тоа матриалец е препечатан направо от афтуритетниа весник "Фанешал
таймс". Сеги е мудерно да са дрълат ората по секви фенансови вапросе,
тъ за тава ша го преведем, за вашо сведение:

Веднаж у темната Индиа в ено село дошел един омраз и казал на
селяньете, че ша купува маймуне по десет долара парчето.

Селяньете куто виделе, че има бая маймуне у жунглъта, отишле а ги
ловат. Омразът купил неколко иляди за по десет долара. Маймунете, каде
рипале по дръвеата, останале малко и ората спреле да си дават зор а ги
ловат. Тогива тоа им рекъл, че ша копува по дваесе долара бройката.

Ониа като чуле, па отишле да ловат маймуне, кой на трици, кой на друга
стръв. Обаче маймунете намалели още. Офертата била вече на дваесе и
пет долара, а у гората немало вече ни маймуна, ни уй.

Тогива омразът им рекъл, че ша копува по пейсе долара парчето! Обаче
имАл бил работа у големиа град, и неговиа менажер щел да копува
наместо ньега.

Менажера им казал: "А глейте оня пустиняк що маймуне е насъбрал, да му
го тура! Язе ша еба да ви ги продам по триесе и пет долара, а оня куту
си доде, виа ша му ги дадете по пейсе долара!"

Селяньете си извадиле сичката парасъ и купиле сичкото маймуне...
Повече не виделе ни менажера, ни омраза, ка са обърнаале - маймуне
отсекъде!

Сега имате по-добра престава ка работи Уол Стрийт...

Гад чевръста, тези бележки са класика Баща ми си имаше цял кочан

Един гинеколог не бил излзал в отпуск от 10г, защото нямало кой да го замества, а имал много работа. Писнало му обаче на човека и решил  да си намери заместник поне за няколко дни. Обадил се на приятеля си фотограф и го помолил да го замести за 4-5 дни. Фотографит обаче започнал да се дърпа:
 - Ама как, аз нищо не разбирам от твоята професия, как така ще те замествам
 - Еее, няма страшно, приятел, не е нищо сложно - като дойде някоя жена, казваш и да се съблече, преглеждаш я обстойно навсякъде и ще и кажеш да взима аспирин 1 седмица и пак да дойде. До тогава аз ще съм се върнал от отпуск и ще си поема случаите... Увещали се накрая двамата и гинеколога отишъл на почивка. Фотографът заел новия си пост и приемал дамите с удоволствие, съветвал ги това, което му казал приятелят му. Един ден в кабинета влезли младо семейство чернокожи с проблем.
 - Докторе, - казал мъжът - ти си ми надеждата, кажи какво става - аз чернокож, жена ми чернокожа, а детето ни се роди бяло..
"Прегледал" фотографът жената и се чудил какво да им отговори, затова попитал:
 - Вие...като го правихте детето, жена ви колко си беше отворила краката?
 - Миии,  - почесъл се мъжът по главата - един лакът...
 - Какво да ви кажа, всичко е ясно - осветили сте го...

Мъжете са …

 … като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;

…като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;

… като компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта;

… като ксерокси: стават само за репродукции и за нищо повече;

… като банкова сметка: без пари пет пари не струват;

… като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;

… като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;

… като грима: никога не остават твърде дълго;

…като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;

… като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;

… като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;

… като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно;

… като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;

… като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат;

… като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива - неуправляеми са);

… като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;

… като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;

… като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;

… като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;

… като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;

… като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;
… като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;

… като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;

…като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;

…като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;

…като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;

…като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;

…като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;

…като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;

… като облигациите: изисква се много време, за да узреят;

…като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;

…като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;

…като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;

…като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;

…като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;

…като пуканките: залъгват глада, но за кратко;

…като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите.

*************

Мъжете са като...
Мъжете са като... Плочки за пода - ако ги поставиш правилно първия път, можеш да се разхождаш върху тях с години.
Мъжете са като... Банкова сметка - без много пари не събират много интерес.
Мъжете са като... Миксер - трябва ти, но не си съвсем сигурна защо.
Мъжете са като... Шоколад - сладък, приятен и обикновено се лепят право за задните ти части.
Мъжете са като... Кафе - най-хубавите са богати (на вкус), топли и могат да те държат будна цяла нощ.
Мъжете са като... Рекламите - не можеш да вярваш на нито една дума, която казват.
Мъжете са като... Компютрите - трудни за разбиране и никога нямат достатъчно памет.
Мъжете са като... Хладилна чанта - зареди ги с с бира и можеш да ги заведеш където и да е.
Мъжете са като... Копирни машини - трябват ти за размножаване, и май това е всичко.
Мъжете са като... Държавни ценни книжа - трябва им дълго време да стигнат до състояние на зрелост.
Мъжете са като... Място за паркинг - хубавите вече са заети, а тези, които са останали са или (за) инвалиди или са прекалено малки.
Мъжете са като... Пуканки - удовлетворяват те, но само за малко.
Мъжете са като... Снежна буря - никога не знаеш кога ще дойде, колко сантиментра ще е и колко време ще продължи (издържи).
Мъжете са като... Банан - колкото по-стар става, толкова по-малко твърд е.

Отишъл заекът в горския магазин за техника да си купува телевизор. Пита продавача:
- Имате ли телевизори  Пилипс?
- Не се казва Пилипс, а Филипс - отговорил продавачът.
На другия ден заекът пак пита:
- Имате ли телевизори Пилипс?
- Не се казва Пилипс, а Филипс - отговорил продавачът.
На третия ден отново:
- Имате ли телевизори Пилипс?
Вбесеният продавач отговорил:
- Да, имаме!
- Тогава дай един Пилипс, фичка ти майчина!

Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
- Хубав не, ами цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже… Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
- Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа

 

Какво е омагьосан кръг?

Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.". Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи
да се грижиш сам за себе си.". Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно." Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.". Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа." и т.н...
~~~~~~~~~~~~~

Компютърът от мъжки или женски род е?

Две групи от Американски специалисти се събрали да разяснят темата "компютърът от мъжки или женски род е"

Първата група състояща се от жени стигнала до заключение, че е от мъжки род поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш
Б) Съдържа много информация, но няма въображение
В) Предполага се че ти е в полза, но в голяма част от случайте е източника на проблемите
Г) Когато най накрая си имаш такъв, се оказва че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по добър

Втората група състояща се от мъже стигнала до заключение че е от женски род поради следните причини:
А) Никой, с изключение не неговия създател, не може да разбере логиката му.
Б) Езикът, с които комуникира с другите компютри, е неразбираем.
В) И най- малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) когато най накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари.

Или пък "- Абе нещо взе да заглежда жената ..."
 

Принцесо, зави ми се свят като четях първото