- Публикувана: 24 ян. 2023, 20:38 ч.
- Последно мнение: 6 май 2023, 19:41 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...37
В гората на един голям пън сядат да играят покер слонът, хипопотамът и чакалът.
Слонът раздал картите, сложил си крака върху пъна и казал
- Ако хвана някого да лъже, такъв юмрук ще му забия...
и хипопотамът продължил
- В гнусната чакалска физиономия!
Слонът раздал картите, сложил си крака върху пъна и казал
- Ако хвана някого да лъже, такъв юмрук ще му забия...
и хипопотамът продължил
- В гнусната чакалска физиономия!
Мутра влиза в офиса с пликове с уиски, коняк, шампанско, сладки и солени мезета...
- Кво има, бе Компир?
- Родиха ми се близнаци.
- Ми, честото. Еднояйчни или двуяйчни?
- Ми едното е двуяйчно, а другото е момиче...
- Кво има, бе Компир?
- Родиха ми се близнаци.
- Ми, честото. Еднояйчни или двуяйчни?
- Ми едното е двуяйчно, а другото е момиче...
Един човечец имал големо стадо крави. Имал и труйца синове, къде пасле кравите. По едно време кравите зеле да мрът без причина. Да не фалира, дрътият пратил най-големия син до града да доведе доктор. Тоа пътувал кво пътувал и срещнал в горъта енъ фея.
- Де си ръгнал бе , юнак?
- Дрътият ма прати да разбера от що мрът кравите...
- Ако ма онодеш 10 пъти, я щи кажа!
Рекъл си тоа "ебаа и късмет" и гя отпочнал 1, 2,5, 8, ама онаа ногу добра, уморила го и не стигнал сиромаа до 10...
Прибрал са, разпрайл кво а станало и дрътият решил да прати средния брат.
Феята си посакала обаче 15 пъти...Като от по-млад...Мандръсал и тоа докъде 13-ия път и са отказал...
Вранал са и той провесил саполе и най-мънинкия рекъл, че и той сака а са пробва. Попогледнале го изотгоре дрътия ,ма рекъл "Ай,връй са пробай и тизе.."
Таа горска разпоретина обаче си посакала куто от най миничък 20 пъти!!!
Почнал ги тоа,плющи ги душманската - 5, 10, 20, 30 пъти и не и не запира, феята по ено време не издръжала и зела мрънкя:
- Стигаа, запри саааа, не издръжам повечеееее...
А нашия:
- Е те сеги ша видиш от кво мрът кравите!
- Де си ръгнал бе , юнак?
- Дрътият ма прати да разбера от що мрът кравите...
- Ако ма онодеш 10 пъти, я щи кажа!
Рекъл си тоа "ебаа и късмет" и гя отпочнал 1, 2,5, 8, ама онаа ногу добра, уморила го и не стигнал сиромаа до 10...
Прибрал са, разпрайл кво а станало и дрътият решил да прати средния брат.
Феята си посакала обаче 15 пъти...Като от по-млад...Мандръсал и тоа докъде 13-ия път и са отказал...
Вранал са и той провесил саполе и най-мънинкия рекъл, че и той сака а са пробва. Попогледнале го изотгоре дрътия ,ма рекъл "Ай,връй са пробай и тизе.."
Таа горска разпоретина обаче си посакала куто от най миничък 20 пъти!!!
Почнал ги тоа,плющи ги душманската - 5, 10, 20, 30 пъти и не и не запира, феята по ено време не издръжала и зела мрънкя:
- Стигаа, запри саааа, не издръжам повечеееее...
А нашия:
- Е те сеги ша видиш от кво мрът кравите!
Големият Джон влиза в любимия си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски.
До него се настанява готина мацка.
- Аз съм големия Джон и съм каубой. А ти как се казваш, малката? - пита той.
- Сиси - отвръща мацката. - И съм лесбийка.
- Какво е това лесбийка?
- Амиии, сутрин като стана си мисля за жени. През деня си мисля пак за жени. Вечер си лягам само с жени. Това е!
- Мамка му стара! Аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка!
До него се настанява готина мацка.
- Аз съм големия Джон и съм каубой. А ти как се казваш, малката? - пита той.
- Сиси - отвръща мацката. - И съм лесбийка.
- Какво е това лесбийка?
- Амиии, сутрин като стана си мисля за жени. През деня си мисля пак за жени. Вечер си лягам само с жени. Това е!
- Мамка му стара! Аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка!
Ситият на гладния не е приятел, а работодател.
Овцата цял живот се бояла от вълка, а накрая я изял овчарят!
- Госпожо, трябва да Ви глобя, защото кучето няма право да пътува на предната седалка!
- Но то е от плюш!
- Породата няма значение, никой не е над закона!
Арестуван циганин в районното:
- Как се казваш?
- Артур!
- Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
- Сигурно щот' съм крал.....
Графинята инструктира строго новия си иконом:
- И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа!
- Разбрах, милейди. Ако случайно закъснея, започвайте без мен.
Овцата цял живот се бояла от вълка, а накрая я изял овчарят!
- Госпожо, трябва да Ви глобя, защото кучето няма право да пътува на предната седалка!
- Но то е от плюш!
- Породата няма значение, никой не е над закона!
Арестуван циганин в районното:
- Как се казваш?
- Артур!
- Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
- Сигурно щот' съм крал.....
Графинята инструктира строго новия си иконом:
- И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа!
- Разбрах, милейди. Ако случайно закъснея, започвайте без мен.
Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
– Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.
– Добре, но да знаете че ако ме питат… аз няма да лъжа.
По-късно на летището митничарите спират отчето:
– Отче, имате ли нещо да декларирате?
– От главата до кръста… абсолютно нищо.
Митничарите се споглеждат особено.
– А от кръста надолу?
– Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
– Следващият!
– Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.
– Добре, но да знаете че ако ме питат… аз няма да лъжа.
По-късно на летището митничарите спират отчето:
– Отче, имате ли нещо да декларирате?
– От главата до кръста… абсолютно нищо.
Митничарите се споглеждат особено.
– А от кръста надолу?
– Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
– Следващият!
- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза "надолу по крайбрежието", аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- НЕ . ВСЪЩНОСТ БЕШЕ ДОШЪЛ ДА КУПИ ТАМПОНИ ЗА ЖЕНА СИ, БИЛА В ЦИКЪЛ ... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...
😊
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза "надолу по крайбрежието", аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- НЕ . ВСЪЩНОСТ БЕШЕ ДОШЪЛ ДА КУПИ ТАМПОНИ ЗА ЖЕНА СИ, БИЛА В ЦИКЪЛ ... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...
😊
Горният виц е от златната класика на вицовете. Супер е вицът, но не мога да гласувам, защото се изненадвам, че има човек, който да не го знае