Консултации със секс коуч: Преодоляване липсата на желание и подобряване на интимността с партньора

Някои от въпросите, зададени ми на лично съобщение са трудни и едва ли не невъзможни за генерален отговор. В такива случаи обикновенно е необходимо кратко телефонно обаждане и консултация(и). Ето и един такъв въпрос и отговорът ми към него:

Въпрос:

Здравейте, бих искала да задам този въпрос анонимно, за това Ви пиша на лично.
Имам прекрасен човек до себе си, който се оказва супер търпелив.
Преди време започнах да получавам панек атак, които за радост аз си мисля, че овладях… но не мога да правя секс. Започнем ли… цялата се свивам, всички мускули и от доста време не можем да правим секс.
Мъжът ми е доста търпелив, не ми натяква, но вече искаме да станем родители… страшно много започнах да се притеснявам, защото от повече от година нямаме никакво подобрение!
Пропуснах да напиша, че мъжът ми ме възбужда, привлича, страхотен е, ноо… не се получава.


Отговор:

Здравейте и благодаря много за въпроса!

За съжаление трудно бих могла да напиша генерален отговор, без да знам повече подробности.

За сега е добре да си изясните тези въпроси - Кога започнаха тези паник атаки и тези реакции на тялото при секс? Има ли травма в живота Ви, която да ги е отключила?  Възможно ли е тази травма да е сексуална? Случило ли се е някакво специфично събитие? Завърнали ли са се спомени, които досега сте избягвали? Имате ли усещания в тялото си (например можете ли да усещате емоциите си)? И как стоят нещата извън секса с партньор - имате ли желание за мастурбация например?

Реакцията Ви прилича много на реакция от травма или стрес, на страх който се пази в тялото понякога с години и десетилетия. За да се превъзмогнат подобни реакции е необходима работа не само за завръщане към сексуалността, но и завръщане към тялото и лекуване на тази травма. Ако имате интерес към консултации с мен бихме могли да направим безплатно 15-минутно телефонно обаждане.

Телефонът ми е 0887800146 и времето ми за телефонни консултации е от понеделник до четвъртък от 9:00 до 11:00 сутринта.

Здравейте, прочетох темата и ми се струва много полезна! На няколко пъти срещнах коментар, че сексуалните ни желания понякога намират своя корен в детството и оттам е въпросът ми: кога започваме да говорим с децата по темата, как трябва да реагираме, ако се натъкнем на тяхно самозадоволяване, кога при децата можем да очакваме интерес от тяхна страна към половите им органи и те изпитват ли удоволствие по някакъв начин (при по-малките деца, мой колега беше казвал за 3-4 годишния си син, който казал, че е много хубаво да си докосва пениса..) та, как да не травмираме децата си, кога и как да говорим с тях, така че да не ги комплексираме?

Отново отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщение.

Въпрос:

Здравейте!

Бих желала да задам въпрос анонимно, но първо ще започна с малко въведение.

Произхождам от семейство, в което темата  секс е табу. Въпросите ми на тази тема получаваха своя отговор от книги (предимно романтични романи) и разговори с приятелки, а на по-късен етап и от личен опит.
Веднъж в ученическите ми години баща ми ме "хвана" да маструбирам и ми даде да разбера, че това е нещо лошо.
Като резултат от гореописаното много години си мислех, че за секс не е редно да се говори, а това, че мисля за секс ме караше да се срамувам. Постепенно с личния си сексуален опит се отпуснах и разбрах, че не съм "грешница".
В темата получих много отговори на въпроси, които съм таяла в себе си през годините и искам да Ви благодаря за това!

Въпросът, който искам да задам е как мога да процедирам аз като родител, за да не допусна същото да се случи с дъщеря ми (8-годишна)? До момента се е случвало да я виждам в мое присъствие да опознава тялото си, да изпитва удоволствие от допира в интимната си зона. Обяснявала съм, че това е нещо много приятно и хубаво, но е добре да се случва насаме. Боя се обаче, че по този начин може да й внуша същото неправилно отношение, което беше внушено на мен.

Благодаря предварително за отговора!

Отговор:

Здравейте и благодаря за прекрасния въпрос! Бързо искам да кажа, че сте на правилния път по отношение на това как да реагирате на мастурбацията на детето и вярвам, че ще се справите с последващите предизвикателства.

Децата не получават адекватно сексуално обучение в училище - в часовете по биология и здравно образование се говори със скучни научни термини, показват се отблъскващи диаграми и по никакъв начин не се обръща внимание на удоволствието. Сексуално образование, центрирано върху удоволствието, съгласието, личните граници и комуникацията е необходимост, която е все по-осъзната от различни организации и институции. За съжаление, към момента, това не е предоставено в училище и децата често си набавят необходимата и друга информация чрез интернет или чрез споделяне помежду си. Високият процент на деца, виждащи и гледащи порно за пръв път на и под 11 години и израстващи с идеята че това което виждат в порното е олицетворение на реалността е отчасти следствие на тази липса на сексуално образование. За това е изключително важно и Вие да се включите активно и както споменах по-горе да провеждате разговори за секс колкото е възможно по-често и когато виждате или чуете че тя има нужда.

Разговорите за секс с децата ни могат да бъдат трудни, често пъти странни и понякога дори смешни. Преди да ги започнете е добре да се заредите с търпение, емпатия, и чувтство за хумор.



Освен темата за мастурбацията, ето и няколко теми, които бихте могли да засегнете:

Говорете за секса в контекста на удоволствието. Сексът отдавана не е нещо което правим с единствената цел за репродукция, но в обществото все още има много срам, свързан с насладата от секса, особено женската такава. Важно е тя да разбере, че женското удоволствие не е по-маловажно от мъжкото, и че нейното удоволствие е приоритетно за нея.

Говорете за нейната лична автономност и тази на тялото и. Добре е тя да разбере че това тяло е нейно и изборите, които прави за него са нейни. Това включва различните видове секс, контрацепция, мастурбация, кой и как може да я докосва, избори на партньори, сексуална ориентация. Основни точки тук са даването на съгласие и застъпването на личните граници. Важно е да разбере, че тя има право на избор за всички тези неща, вместо да следва сляпо връстниците си или съществуващите стереотипи/медийни репрезентации.

Говорете за нейните желания и предпочитания и за това, че те са неин приоритет при вземането на решения. Обяснете израза на тази автономност. За това как да изказва тези предпочитания и желания, без да се срамува и притеснява.

Говорете за мастурбацията като елемент на опознаване на собственото тяло. Елемент важен както за бъдещия полов живот, така и за съзряването и осъзнаването на границите на “мое” и “другите”.



А ето и няколко конкретни съвета, които можете да използвате в разговора:

Избягвайте споменавания на “срам”, “вина” и “грях”  в каквито и да е разговори свързани със секса.

Ако имате желание да обясните детайли свързани с половите органи, използвайте истинските думи за това. Думи като вулва и вагина са нормални и истински (и при всички случаи много по-добри от “срамни устни”) и е хубаво детето да се чувства комфортно с тях (или използвайте дума избрана от детето Ви). Отделен въпрос е, че в сексуалното образование в училище се използват думи като генитали - това определено не подпомага процеса на учене и представя нещата като медицински и далечни.

Дори да не се чувствате комфортно с темата за секса, се опитайте да регулирате емоциите си и да подходите към разговора с разбиране, емпатия и топлина. Необходимо е тя да се чувства комфортно, за да може да задава въпроси и да Ви има доверие.

Възможно е тя да зададе въпроси, които Вие не сте очаквали. Например конкретни въпроси за контрацепция или сексуална идентичност. Не реагирайте прибързано и остро - ако знаете нещо по темата за която Ви пита отговорете спокойно, а ако нямате идея за отговора на въпроса, отделете време да го проучите и споделете честно че ви е необходимо време за да можете да отговорите.

Препоръчвам една книга, която наскоро излезе на българския пазар и е изключително подходяща за тийнеджърки, и може би деца малко по-малки от 12-13г. Казва се В като Вагина, ето сайта от който можете да я закупите - https://vaginamatters.org/. Мисля че се продава и в книжарници СИЕЛА.

Бих препоръчала преди да я дадете на дъщеря си да я прегледате, за да прецените дали е достатъчно голяма за нея.

Надявам се този отговор ще Ви помогне да говорите с детето си по темата за секса.

Поздрави,
Ванина[/list]

Здравейте с приятеля ми сме от 3 години заедно но само веднъж сме го правили защото се наплашихме че съм бременна презерватива се е скъсал и тн защото ми закъсняваше и до сега абсолютно нищо не правим тръгнем ли да правилм нещо той се притеснява и от притеснението нищо не става???

Здравейте, вероятно предишния ми отговор е отговорил на значителна част от Вашите въпроси. Относно конкретните въпроси, които задавате:

1. Колкото по-рано започнете да говорите с децата си на тема секс, толкова по-добре. Децата често започват да проявяват интерес към половите си органи между 3г и 6г и е важно тогава да сте до тях и да им обясните елементарни неща, които те да могат да разберат за секса.

2. Често децата откриват мастурбацията и в своята невинност и вълнение че са открили нещо, което ги кара да се чувстват добре търкат и пипат половите си органи на публични места. Сега е моментът без да реагирате остро да им обясните, че мастурбацията е чудесно и приятно усещане, но се прави насаме. В никакъв случай не дърпайте детето и не му внушавайте, че докосването на собственото му тяло е нередно. Напротив - нашите тела са израз на нашата автономия - добре е детето да знае това и да продължи да подхоща с любопитство към себе си и тялото си. Просто не забравяйте да обърнете внимание да не го правят на публично място.

3. Както споменах вече В като Вагина е прекрасен ресурс за по-големи момичета. За по-малки ми е трудно да намеря ресурси на български, но ето и една книжка на английски, която се справя чудесно с обяснението как, кога, и в какъв контекст да разговаряме с децата си за сексуалност, автономност на тялото и избора им - https://www.goodreads.com/en/book/show/37514115-beyond-birds-and-bees

За по-подробна информация можете да погледнете и по-горния ми пост.

Трудно бих могла да дам конкретен психологически съвет, за да превъзмогнете страховете си. Може би нещо с по-практична насоченост би могло да помогне за това - а именно контрацепция, различна от презервативи.

Ето и най-популярните видове:

Орални контрацептиви - хапчета, които съдържат хормони предотвратяващи овулацията. Надежден контрацептив, но изследвания показват че е възможно да оказват влияние върху депресията и променяемостта на настроенията

Вагинален пръстен - тънък пръстен от пластмаса, който подобно на оралните контрацептиви предотвратява овулацията чрез хормони

Контрацептивен пластир - действа на същия принцип и със същите хормони като хапчетата

Спирала - Спиралата е по-дългосрочен вид контрацептив и се поставя и премахва единствено от лекар. Може да бъде хормонална или медна

Диафрагма - не разчита на хормони, и се поставя преди секс

Моля да имате предвид, че тези контрацептивни методи не защитават от полово предавани инфекции. Препоръчвам ако се спрете на някой от тях да направите пълна гама изследвания за подобни инфекции, за да бъдете сигурни че не предавате нещо един на друг. Също така всички тези методи могат да предизвикат промени в психологическото Ви или физическо здраве и консултация с гинеколог е повече от препоръчителна и би могла да окаже влияние върху решението Ви.

Този път отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщние. Ако имате и Вие въпроси, но поради една или друга причина не искате да ги зададете в темата - пратете ми ги на лични и аз ще публикувам отговорът тук анонимно.

Въпрос:

Здравейте,

Надявам се съобщението ми да остане анонимно за форума. С половинката ми сме заедно от 2,5 години. Вече имаме и детенце на 2 месеца. Проблемът е, че никога не съм стигала до оргазъм с него. Той знае това и сме говорили не веднъж.

Изключително добър човек е и виждам, че му е доста неприятно от този факт, но и аз не мога да се примиря с това, че е възможно и никога да не се стигне до оргазъм от моя страна, освен ако не потърсим помощ. Проблемът е, че той свършва много бързо. Опитвали сме какво ли не, за да удължим, и не става. Сексът трае около 2, 3 минути.

От своя страна също срещам проблем. Може би не успявам да се отпусна достатъчно или ако се отпусна, всичко свършва много бързо. Често докато правим секс, просто знам, че нищо няма да стане за мен и чакам да свърши цялото нещо. Надявам се да получа отговор от Вас, за което благодаря предварително!

Отговор:

Здравейте,

Разбира се че няма да можете да свършите за 2-3 минути. На жените са им необходими поне 15 и 30 минути за да свършат при партньорски секс. Също така едва около 20% от жените свършват само от вагинална стимулация. Като комбинирате тези 2 фактора разбирате, че ако оставите нещата както са Вашият оргазъм ще е труден ако не невъзможен.

Казвате че и на него му е неприятно че не свършвате - в такъв случай всичко което предлагам по-долу би трябвало да е добро дошло и за него.

Отделете повече време за себе си и удължете сексуалната игра. Вместо да пристъпвате към вагинален секс моментално отделете повече време на “предварителната” игра. Слагам предварителна в кавчики, тъй като не смятам че клиторната стимулация, целувките, разнообразната и вълнуваща стимулация на различни части на тялото е необходимо да се случва само преди “секса” или проникването. За много от нас тази стимулация е еднакво вълнуваща колкото и проникването, а за някои от нас проникването дори не е необходимо. Така че е хубаво да отделите поне 20 минути само за други сексуални игри без проникване - може би клиторна стимулация или стимулация на гърдите. Неща, които той харесва и неща които Вие харесвате. Всичко без проникване. Обърнете повече внимание на оралната игра, използвайте играчки, пръсти, играйте с различен тип и интензитет на докосване.
 
Разберете сама какво точно харесвате и се съсредоточете върху него. Мастурбирайте и пробвайте нови неща докато го правите. Вместо 5 минутната бърза мастурбация с цел оргазъм, пробвайте да мастурбирате по-дълго като забавяте и оргазма си и експериментирате с различен тип докосвания. Пробвайте различни методи и сценарии на мастурбация - например пред огледалото или с нова играчка.

Приоритизирайте Вашия оргазъм по време на секс. Вместо сексът да е изцяло подчинен на неговото свършване сменете сценария и обърнете нещата към Вас. В този смисъл - ако сексът с проникване го кара да свърши след 2-3 минути - правете такъв тип секс само и след като Вие сте свършила и двамата сте готови за неговия оргазъм. Приемете секса с проникване като край на секса, и се съсредоточете върху всичко преди това.

Отговорът е много изчерпателен и дава доста идеи според мен!
Само бих добавила, че с бебче на 2 месеца приоритетите (вашите собствени) са доста изменени, освен това умората и стреса от промяната на живота си оказват огромно влияние. Не се споменава как сте раждала, защото и това се отразява.
Поне за мен първите месеци не бяха твърде приятни. Желая успех!

Здравейте! Много ми е неудобно да говоря за това, но вече дълго време се проточва моят проблем и не знам към кого да се обърна. Нямам никакво либидо или може би е по-правилно да кажа, че имам ниско либидо. Нямам никакво желание за секс и проблемът не е в мъжа ми. Много рядко мисля за секс, а още по-рядко ми се прави. Млади хора сме, а правим секс буквално веднъж в месеца, а си лягаме всяка вечер един до друг. Преди да родя и забременея, бих казала, че бях много сексуална. Нямаше вечер, в която да не ми се правеше секс. Случвало ми се е не веднъж да отиде на работа нощна смяна и съм се чувствала нервна, защото  съм имала желание, а него го няма. След като родих, нещо се случи. Вече 1.4 месеца не искам и нямам желание. Не се възбуждам и не знам къде да търся проблема. Трябва да споделя, че имам микроаденом на хипофизата, тъй като не знам дали той оказва роля. Въпросът ми е, какви са начините за повишаване на либидото? Как да върна желанието си за секс и трябва ли да мина някакви изследвания?  Чувствам се ужасно, дори не ми се мисли през какво минава съпругът ми.
Предварително Ви благодаря!

Както и по-горе споменах - въпросът Ви е често срещан при наскоро родили жени. И е съвсем нормално - животът и на двама Ви не е същия, и това включва и сексуалните Ви отношения.

Първо е добре да разберете, че Вашият живот се е променил и опитите да продължите да правите секс по начина по който се е случвало преди бременността няма да дадат желания резултат. Ще се наложи да смените сценария по един или друг начин и да приоритизирате отношенията с партньора - не само в сексуално но и в емоционално отношение.

Премахнете условието за секс от уравнението за месец
Премахнете напрежението и натиска от това прегръдките и целувките да водят до секс и подходете бавно и постепенно. Въпреки че това ще наложи търпение от Ваша страна, смятам че е необходимо условие, за да възобновите усещането си за сигурност и стабилност, което може да е загубено след травматизиращо изживяване като раждането.

Подобрете емоционалната си близост
Съсредоточете се върху емоционалната близост между Вас двамата и заделете време което да прекарвате заедно. Не е необходимо да са срещи навън и романтични вечери - прекарването на няколко часа заедно вкъщи, докато бебето спи и без да разговаряте за битовизми, а за нещата които харесвате е напълно достатъчно.

Кои са нещата които обичате да правите заедно, и които не включват секс? Заделете време за тях, за да възвърнете взаимното удоволствие, интимността и близостта.

Припомнете си в какъв контекст предпочитате да правите секс
Когато сте на ваканция? Каква атмосфера харесвате - може би специфична музика и/ли свещи? Може би партньора Ви обича масаж? А може би Вие обичате да носите секси бельо но не се е случвало отдавна?

Не всеки изпитва спонтанно желание за секс, и след раждане е особено необходимо да преоткриете какво ви възбужда. Дори ако преди това желанието Ви е било по-спонтанно е възможно сега да се нуждаете от повече сексуален контекст - било то прегръдки и целувки от сутринта, съобщения, може би дори подаръци или жестове, които Ви карат да се чувствате специална.  Ще се наложи подготовка и старание, което ни води и до последната точка

Започнете отново да планирате
Въпреки че си мислим че в началото на връзката си не планираме до такава степен - всъщност планираме всичко - от къде да отидем на среща, до какво да облечем. Върнете се към това планиране, и дори и да звучи скучно започнете да планирате време за интимност и за секс. Дори планове за същата вечер могат да бъдат изкомуникирани по секси начин чрез съобщения или обаждане. Когато планирате не мислете за планиране на секс - мислете за планиране на близост, през което време можете само да се целувате или прегръщате или да помолите партньора Ви да Ви докосва по начин по който Ви доставя удоволствие.

Най-важното към момента е да разберете, че животът Ви след раждането, включително сексуалният такъв е променен. От там нататък можете да започнете да предпиемате стъпки за адаптация.

Здравейте,

Причините поради които не можете да достигнете до оргазъм могат да бъдат различни и многобройни. Първият въпрос, който е добре да си зададете е дали свършвате когато мастурбирате. Ако не свършвате и по време на мастурбация, е възможно да говорим за нещо от типа на аноргазмия и за което бихме могли да проведем консултация(и). Ако обаче не можете да свършите с партньор, а свършвате сама, ето няколко възможни причини:

- Давате си повече време, когато сте сами, а се притеснявате да си дадете толкова време с партньор
- Фантазирате когато сте сами, но не и когато сте с партньор
- Притеснявате се от тялото си и от това какво партньорът мисли за него
- Не присъствате в секса с партньор, а се заключвате в главата си в цикъл от тревожни мисли и притеснения
- Стимулирате се по различен начин, когато сте сами и с партньор (например клиторна срещу вагинална пенетрация. Само 20% от жените свършват само от вагинална пенетрация)
- Не получавате необходимия интензитет, скорост, и начин на стимулация от партньора
- Партньорът не приоритизира Вашето удоволствие
- Притеснявате се да комуникирате какво ви харесва, какви са желанията и нуждите ви
- Има неразрешени конфликти във връзката
- Имате сценична треска, която не се появява когато сте сами
- Може би се притеснявате от пенетрация/проникване и стягате мускулите си и тялото си, което води до невъзможност да свършите

Здравейте! С бившата ми партньорка практикувахме ритане по топките и фистинг. След известно време ерекцията ми стана по-слаба и ако не ме стимулират с удряне по тестисите, не мога да получа пълна ерекция, а получа ли я и продължим ли нормалния секс, не след дълго отново ми спада. Възможно ли е да съм увреден? Благодаря!

Здравейте! С мъжа ми сме от няколко години заедно, на по 27 години сме. Още в началото на връзката ни, 1-2 месец, се случи, че една вечер загуби ерекция и от тогава няма никакво желание за секс. Ходи известно време по лекари, пратиха го на изследвания и установиха, че тестостерона му е в много ниски нива. След това отказа да ходи на прегледи и съответно не започна никакво лечение. Така вече я караме от 4-5 години. Не е проявявал никаква инициатива и много трудно се отпуска. Като цяло правим секс през месец, два. Сега си предписа самолечение с Трибестан. Казва, че чувстватал подобрение, но не знам дали в неговия случай нещо такова има смисъл? Има ли начин да му помогна?

Здравейте и благодаря за въпроса!

Бързам да отговоря, че е много малко вероятно да е предизвикано някакво увреждане. По-възможно е тялото Ви да е привикнало на по-интензивна стимулация, и да търси тази стимулация, за да се възбуди. Бих препоръчала правене на лека пауза на твърде интензивни стимули, или пък редуване на по-слаба стимулация с по-силна. Може и да разучите и други методи, които Ви възбуждат и да разнообразите сексуалните практики. В началото може и да не забележите промяна, но с времето тялото Ви ще свикне. Дори да загубите ерекцията си, препоръчвам да продължите с по-ниския интензитет на стимулация, за да може тялото да се адаптира.

Някои от Вас ми пишат с въпроси за лични консултации, но когато се опитам да върна съобщение ми дава, че кутиите Ви са пълни. Ако имате интерес към консултация може да пишете на vtsoneva@gmail.com или whatsapp - 0887800146.