Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 28

Дете към майка си:
- Мамо, какво прави пресата за коса?
Майката към детето:
- Удължава и изправя косата, Пенчо.
На другият ден при лекаря:
- Айде сега, Пенчо, кажи на лекаря, как си си изгорил пишката?!

- Мамо, защо нямам братче?
- Защото вечер не спиш и плашиш щъркелите.



И много се смях на онзи за майката, която си купува противозачатъчни, а детето пита за стари или нови:sweat_smile:

Каубой излиза от бара, вдига опашката на коня, целува го по задника, яхва го и отпрашва в прерията. Някакъв гледа, пули се и гонен от ако любопитство настига каубоя.
- Абе, извинявай, ама те видях да целуваш задника на коня. И понеже това е много необичайно ще ми кажеш ли защо го правиш?
- Ами просто е, от студения вятър в прерията устните ми много се напукват и ме дразнят.
- И целуването на конския задник ги лекува, така ли?
- А не точно, ама така се въздържам да не си облизвам устните и те не се напукват...


В класа на Иванчо влиза непозната учителка и почва:
- Деца, днес ще имаме урок по полова просвета. Ще ви запозная с промените в телата ви през пубертета, с това как започват първите прояви на привличане между момчетата и момичетата...
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, какво те интересува?
- Ами искам да попитам тези от нас, които вече еб@т, може ли да излязат да поритат топка?

Посред нощ баба бута дядото:
- Абе откога не сме правили... нали се сещаш...
Правят го. След това бабата казва:
- Абе като беше млад, май не ти беше толкова дебел?
- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две.

Отваря евреин банка на село.
Отива при него закъсал селянин:
- Ще ми дадеш ли един лев назаем?
- Ще ти дам. За колко време?
- Наесен ще ти го върна! - отговаря селянинът.
- Ще ти дам, но тогава ще ми върнеш два лева.
- Добре, съгласен съм.
- Но без залог не мога да ти дам заем.
- Че откъде да го взема този залог?
- Ето, имаш брадва.
- Добре, ето ти брадвата.
- Ето ти един лев! Само че нали знаеш, че наесен ще ти е много трудно да върнеш два лева.
- Вярно е това. - съгласява се селянинът.
- Ами дай ми тогава сега единия лев, докато имаш пари, а на есен по-лесно ще ми върнеш и другия. Един лев по-лесно се връща отколкото два.
- Да бе, вярно. Ето ти единия лев.
Върви селянинът и си мисли:
- И ква стана тя? Пари нямам, брадва нямам, вече дължа и един лев и... мамка му, всичко изглежда някак си съвсем правилно.

Малко курортно градче на Черноморието...
В един скъпарски магазин влязла странна двойка. Мъжът бил плешив чичка с огромно шкембе. Обаче,баровски облечен и на ръцете му - десет златни пръстена! Момичето било младо,стройно,красиво и застаряващият тежкар я стискал напористо за дупето!
Продавачката попитала любезно:
- Какво ще обичате?
Чичката започнал:
- Една бутилка" Джони Уокър"! Ама,син етикет,защото друго - не пия! Една кутия хайвер! Ама да е черен,защото друг не ям!
Кутия пури! Ама,да са хавански,защото други не пуша! Кутия шоколадови бонбони!
Ама,да са "Фереро Роше", защото други не накусвам! Такааа... Колко Ви дължа?
Продавачката казала тактично:
- Извинявайте,че се бъркам в тези неща... Ама - няма ли да има нещо и за Вашата съпруга?
Чичката се плеснал по челото:
- Леле,колко съм разсеян! Много Ви благодаря,че ме подсетихте! Дайте ми и една хубава пощенска картичка!

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено! - казал управителят.
- Колко искате да вложите?
- Три милиона долара! - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметката си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт. - отвърнала възрастната госпожа.
Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд топките ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме! - казал той.
- Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно! - заявила дребничката възрастна госпожа.
- И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали топките му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел! - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че топките му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога! - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник! - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за топките!

От фейса:

Бисери по радиото:
- Поздравете ни с песента " Прекатурила се планината"
- Притурила!
- К'во?
- Песента се казва "Притурила се планината"!
- А,недей много зна!

- Искам да поздравите най-красивото и нежно момиче на света,с което се запознах тази вечер в едно заведение!
-Колко романтично! Как е името на дамата?
- Оффф...един момент(настрани):
- Как ти е името, ма?

- Може ли една ламбада за дядо,който днес навършва кръгла годишнина?
- Да е жив и здрав! На колко години става дядо Ви?
- На 83!

- Може ли да...
- Моля? Не Ви чуваме съвсем ясно!
- Извинете,май нещо съм болнав! Като хапна малко повече и си губя апетита!

- Искам да поздравя дъщеря си с песента " Сине,сине!"

- Искам да поздравя ученичката Камелия!
- Камелия - съученичка ли Ви е?
-Да,от казармата!

- Искам да поздравя брат си,с когото се скарахме преди пет години за едно прасе!
И да му кажа,че ако ми го върне - всичко ще му простя!

- Искам да го включите на жена ми в ефир!
Ще се справите ли?
- Искам да поздравите любимата ми жена - Мария!
- Мария - съпруга ли Ви е?
- Моля Ви се! В това гладно време - не ми е до смешки!

- Трудно Ви набирам! И когато най-после се свържа с вас - все давате заето!

Малък град в Гърция, времето на най-острата криза - бизнесът е замрял и всички са затънали в дългове. За щастие един богат чуждестранен турист пристига в малкия местен хотел. Наема си стая,  плаща 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива в стаята си. Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на когото дължи 100 евро.... Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на местната проститутка, която го обслужва на кредит. Проститутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си, оставям му банкнотата от  100 евро и си тръгва. В този момент богатият немец слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява и няма да остане. Взема си обратно 100-те евро и си тръгва. И какво стана всъщност? Реално никой не е получил пари, но междуфирмената задлъжнялост е изчистена и бизнесът тръгва отново

-Докторе, какво да правя, постоянно съм гладен?
-Когато си гладен, изяж една ябълка да залъжеш глада!
-Ааа, моят глад не е толкова глупав.