Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25

Този път ние изненадахме снега: два дена преди да завали затворихме пътищата....

Жена при доктора:
- Докторе, моя мъж е съвсем зле напоследък в леглото. Можете ли да направите нещо, че да стане същия бик както бе по-рано?
- Разбира се, съблечете се.
- Защо?
- Ако искате пак да стане бик, ще започнем от рогата...

Мъж е в бара, пие и изглежда навъсен.
- Какво ти е на теб? – пита барманът.
- Бях женен 3 пъти и три пъти станах вдовец. Барманът иска да знае подробности.
- Ами, първата се отрови с гъби.
- А втората? – пита барманът.
- Отровни гъби! На бармана започва да му става ясно и казва:
- Ясно, и третата е яла отровни гъби, нали?
- Не, не! Тя падна от 7-мия етаж.
- Как така? Какво стана? – изненадан е барманът.
- Мразеше гъби…

ОБРЪЩЕНИЕ НА ЛЕКАРИТЕ-ПСИХИАТРИ В ИЗРАЕЛ:
Скъпи приятели!
Фактът, че намирайки се под карантина, разговаряте с декоративните растения в дома си, е нормално явление.
Не ни звънете по този повод. Професионална помощ търсете само в случаите, когато те ви отговарят.
Благодарим за вниманието.
Вашите измъчени психиатри

Ден 13 от изолацията.

Заговорих един паяк в хола. Оказа се голям пич, бил уеб дизайнер.

Ден... 12 от карантината...

8:06 - събудих се.
Поех въздух за 10 секунди - не се закашлях...
Коронке да го духаш и днес!!!

8:23 - тази сутрин за сефте не чух петела.
Оказа се, че некъв пор, го е карантирал forever...

9:01 - пия кафе и ровя из Фейса...
Нищо ново, навсякъде Годжи и тоалетна хартия...

9:30 - след кафето и две цигари, осъзнах, че тоалетната хартия си е важна...

10:44 - Вързах на детето една каишка и му казах да лае от време на време, а и като види дърво да дигне крак и да пишка...
Всичко в името на разходката...

11:07 - изкъпах малкия и му взех кокала подхвърлен от комшийката отгоре...

12:13 - ходихме до магазина...
Ни леб, ни уj..
Купихме си пакет Еверест и кафе...
Все пак детето е на почти 5, що па да не яде бисквити с кафето...

13:33 - измихме си ръцете със сапун, веро, аче, вениш, белина, домашен сапун, спирт, и за всеки случай ги препикахме...

14:45 - толко ми е тежко, че взе да ми липсва работата, барабар с всички педераси и началника!!!

16:00 - детето ми донесе каишката.
Мой ред било да съм кучето... 🤣🤣🙈😷

Ден 13 сама вкъщи. Вече ми е все едно дали ще се къпя или не. Тоалетна хартия не ми е нужна, от липса на движение, червата не работят. Портмонето слабее, аз дебелея. Поради липса на компания, псувам телевизора и политиците. Телефона си го зареждам 2 пъти дневно. Гел лака ми е станал, като френски маникюр. Косми може и да имам, не съм се оглеждала. Червилото ми мухляса. Парфюмите са изветряли. Кантара му свършиха батериите. Вратата на хладилника нещо взе да увисва. Дивана вече на едно място има вдлъбнато, след карантината на тапицер. Пералнята е в почивка, едни гащи се перат и на ръка. Колата я паля веднъж на ден, да зарежда акумулатора, като си слагам колана и си пускам радиото все едно пътувам. До магазина ходя за цигари и вече ми искат документ адресна регистрация. Хората, които виждам там за 5 мин., ми се виждат много красиви. Алкохол не пия, но нещо взех да поглеждам към ракията. Ако това чудо, продължи още месец, ще кандидатствам за ''Сървайвър''.
Covid19 нямам, имам Ludost 2020.
Бъдете здрави!

Неизвестен автор

Блондинка звъни в сервиз за компютри.
- Извинете, повреди ми се на компютъра поставката за чаша за кафе. Може ли да дойде някой да я поправи?
- Но компютърът няма поставка за такава чаша!
- Как да няма, като натисна едно копче и тя изскача.

-Тате, телефонът ти звъни!-Коѝ звъни,сине?-Пише "божието наказание".-Вдигни,сини,това е майка ти.
.....
Двама електротехници ремонтират градската мрежа. Единият се е качил на уличния стълб, а другия се суети отдолу. По улицата минала една баба. Този на стълба се провикнал: - Бабке! Бабке! Подай ми тоя кабел моля ти се. Бабата, без да се замисля, подала кабела и си продължила по пътя. Техникът на стълба се провикнал към тоя долу: - Видя ли бе? Видя ли че тоя кабел не е фазата?

Миналата седмица бях в щатите и гледам една кола с надпис "I MISS BG!". Веднага му разбих стъклото, откраднах му радиото и му нарязах двете гуми. Накрая му оставих бележка:
"Надявам се, че ти помогнах за носталгията!"
*******
Простит*тка била избрана за депутат. На първо заседание се обръща към залата:
- Уважаеми колеги...
*******
В една колиба без електричество в дълбоката провинция на Канада съпругата на един мъж ражда посред нощ. Викат местния доктор да помогне при раждането. Той дава на нервния татко да държи фенер, отчасти за да му намери работа, отчасти за да вижда къде стъпва. След няколко минути се ражда момченце и съпругът оставя фенера, за да поеме бебето.
- Не оставяй още фенера! – казва лекарят. – Струва ми се, че има още едно бебе.
След малко се ражда момиченце и съпругът оставя фенера, за да поеме бебето.
- Не оставяй още фенера! – казва лекарят. – Струва ми се, че има още едно бебе.
И след няколко минути се ражда второ момиченце. Бащата се почесва по главата и пита доктора:
- А бе, докторе… Дали не ги привлича светлината?
*******
Един човек решил да си купи кон. Отива в конюшнята, гледа, гледа, избира си един. Пита коняря:
- А бе, колко струва тоя кон?
- 1500 $...
- Много скъп бе? Що така?
- Значи - като му кажеш "Еб@си коня" дава газ до дупка, кажеш ли му "Амин" веднага спира.
- Охоо, взимам го!
Отива нашия в кръчмата за да отпразнува покупката. Напива се до козирката. Излиза, качва се на коня.
- Дий... Дий бре! Хм... еб@си коня... И коня със всичка сила се втурнал напред. Не щеш ли, пред човекът и коня се появила гигантска яма. Онзи веднага почнал да си казва молитвата:
- Да пази господ, амин!
И конят спрял точно, ама точно пред ямата. Удивен, а и успокоен, човекът рекъл:
-Иб@@ си коня!
************
След кaто в часовете по физическо ще се изучават ръченица и сиртаки, някак нелепо е в часовете по химия да не се изучава варене на ракия...
*******
Майка води 18-годишната си дъщеря на екскурзия в Шотландия и я инструктира:
- Дръж се прилично, не се заглеждай след всяка фуста!
*******
-Установих, учените са прави, че скоростта на светлината е по-голяма от скоростта на звука.
-Как?
-Защото изглеждаш интелигентен, преди да заговориш.
*******
За да изглежда добре на плажа, Таня започна още от зимата да храни своята най-добра приятелка.