Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

Марсианците, които похитиха пияния Генади, просто не издържаха на непрекъснатото му мрънкане и му дадоха да направи едно кръгче с летящата чиния...
***
Не е лесно да си откачалка в днешно време! Егати и жестоката конкуренция!
***
Баба намери бумеранг в двора и 3 часа не можа да го изхвърли.
***
Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:
"Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък, и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба, и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките! Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!"
***
Средностатистическа форумка към женен, форумен мъж:
- Обичам те!!!
- Ай ся, що си причиняваш това?
***
-Кога кокошката лети на юг?
-Когато получи шут от север.
***
Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан.
Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и о, има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми.
Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
– Какво си облякъл бе, Трифоне???
***
- Алооооо... Вие ли поръчахте събуждане по телефона в 08:00?
- Да...
- Ми аре ставайте, че минава 11...
***
Една баба от Габрово за фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!
***
Седя си в колата и мълча. Катаджията зяпа в документите за 16-ти път и той мълчи. По едно време не издържа:
– И к'во предлагаш да правим сега?
Викам:
– Ако искаш да се оженим...
***
Трябват ти спешно пари? Обади се на Кредисимо...
- Глупости, звъниш на произволно избран пенсионер и получаваш 5000 лв. от балкона!
***
Диета "хлебарка":
Ядеш само през нощта и щом някой светне лампата... веднага бягаш да се криеш...
***
- Хубав тен. От Слънцето ли е или от солариум?
- От мълния!!!

Oх, кокошката!:joy:
и събуждането

"Ало, авариен отдел ли е?!"
- Да.
- Обаждаме се от Ада. Тук българите пробиха дъното!
- На кой кръг?
- На десетия.
- Че нали бяха само девет!?
- И ние така мислехме."

----------------------------------------

- Каква е разликата между ново гадже и ново куче?
- След една година кучето все още се радва да те види.

Беше ми толкова тъжно и самотно,че Пешо започна да ме утешава както може... А можа само два пъти...
-----------------------
Мъжете си мислят че мечтата на всяка жена е да срещне идеалния мъж. Глупости. Всяка жена мечтае да яде без да надебелява.
------------------------
Човек се учи докато е жив! После от него се учат студентите по медицина!
-----------------------
Дегустаторът от винарската изба разбра,че има и грозни жени,чак когато се пенсионира...
-----------------------
Съседите, които не слагат парола на своя Wi-Fi, след смъртта си ще отидат в Рая.
----------------------
Не можеш да направиш всички щастливи ти не си ракия!
---------------------
Казват - "Опичай си акъла. " Опичаш, опичаш ама то колко да го опичаш. Това все пак не са пържоли.
---------------------
Да се влюбиш е като да се наакаш. За всички е ясно че нещо не ти е на ред, а ти усещаш топлина.
--------------------
Има и свестни жени. Лошото е, че не достигат за всички...

Мъжът ми каза, че между нас вече няма искра. Купих си електрошок. След малко като се свести, пак ще го питам....

Адамовата ябълка е това парченце от ябълката, което е заседнало в гърлото на Адам, когато Ева му казала, че е бременна.

Тя:
- Стуууд! Замръзнаха ми кракатаааа! Ти си виновен!!!
Той:
- Ай пак! Аз па к`во общо имам?!
Тя:
- За тебе ги обръснах, бе!

Събрал лъвът животните и им казал:
– Ще откривам дискотека!
– Йееее, йеее, йеееее – казала жабата!
– И в нея всичко ще е супер!
Жабата пак се обадила:
– Йеее, йеее, йеее!!!
– Ще се свири само най-хубавата музика и ще идват само най-умните и хубави животни …
– Йеееее, йееееее, йеееее !
Тогава лъвът се вбесил и казал:
– Обаче не искам да идват грозни зелени животни с големи усти!!!
– Йеееее, йееееее, йеееее, крокодилът пак е прецакан!
--------------------------------------
Върви горският през гората и среща бракониер, метнал на гърба си диво прасе.
Горският: - Ей, какво е това на гърба ти?
Бракониерът: - Ах, гад мръсна! Как ме е полазила - и хвърля прасето.
--------------------------------------
Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица...
--------------------------------------
Директорът на обеднял цирк имал нужда от главна атракция и убедил акробат да облече костюм на горила. Измамата имала успех, човекът ентусиазирано играел ролята си. Един ден обаче прекалил и паднал в клетката на лъва.
- Помощ! Помощ! - завикал той.
Лъвът надал могъщ рев, нахвърлил му се, поставил лапа върху гърдите му и изръмжал:
- Млъкни, иначе и двамата ще си изгубим работата!
--------------------------------------
Съдията отброява на нокаутиран боксьор, а една баба от публиката се провиква:
- Не се хаби, момче! Тоя няма да стане, познавам го от автобуса!
--------------------------------------
Тишината е злато поне докато се сдобиеш с деца.Тогава става подозрителна.
--------------------------------------
Истинска любов е, когато край теб мине красива жена, а ти си помислиш: "Хубаво палто има, трябва да купя на жената такова!".
--------------------------------------
Жена към мъжа си, който излиза от банята:
– Бай Иван ти звъня три пъти и после ти изпрати съобщение,че му липсваш.
--------------------------------------
Мъж минава през едно село и вижда че навсякъде щъкат деца. Учуден пита защо им се раждат толкова много деца.
- Ами работата е там, че всяка сутрин през селото минава влак точно в 5:30,и като свирне...
- Какво общо има влакът?
- Е как така какво - 5:30 е. Нито имаш време за сън,а пък и за работа е още рано.

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- На погребението пияните са с един по-малко!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мъжете се раждат между женски крака и прекарват целия си живот в опити да влязат пак там! Защо? Защото у дома си е най-хубаво! xaxaxaxaxaxaxa
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери.Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци някакви нанотехнологии и са два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши.Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили) .Не беше вкусно, но имаше за всички
Цецо
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В една болница чествали 50-годишния юбилей на офталмолога. Когато тортата във формата на око, в чиято зеница се виждал ликът на очния доктор, била внесена, всички изпаднали във възторг. Всички, освен гинекологът, който скоро щял да празнува своята 50-годишнина.

Изтървах си телефона на корема. Добре, че нямам плочки, че щеше да се натроши.

Точка от плана на една любяща съпруга и домакиня:
- "Да направя тутманик на тиквеника!"

Зимна вечер.. тъмно..улиците пусти..
жена се прибира в къщи  и гледа насреща и идва мъж с разперени ръце..
 и мацката си мисли.. - "ами сега какво да правя..никой няма..и да викам кой ще ме чуе..
ще ме хване..ще ме набие и пак ще ме изнасили..я по-добре да му дам без бой..поне да не ме
обезобрази.." речено/сторено...едва стигнал мъжа до нея и тя хоп..хвърлила му се на врата..
..  в следващия момент се чул трясък и псувни..
- " Аман от тия ку*ви..трета вечер не мога да си занеса стъклото здраво в къщи.."