Публикувана: 7 юли 2018, 07:42 ч.
Последно мнение: 25 окт. 2018, 17:28 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 19

135 533
742
1

# 405 9 септ. 2018, 23:38 ч.

Бургас
Мнения: 2 006

Въпрос към радио Ереван:
- Каква е разликата между жената и комара?
След кратък размисъл радиото отговорило:
- Комара не го галиш по главата докато смуче.

В една лятна вечер френски турист решил да се изпикае в тясна лондонска уличка. Тъкмо се разкопчал и някакъв полицай изникнал на секундата.
-Господине, тук е забранено да се пикае на улицата! Спрете, или ще Ви глобя!-строго казал блюстителят на реда.
-Моля Ви, полицай! Аз съм парижанин и не можах да намеря къде да се облекча -заоправдавал се французинът.
-Имайте минута търпение! Ще Ви покажа.
Туристът покорно тръгнал след бобито. След стотина метра кривнали в малък безистен и се оказали в двор с китна градинка.
-Ето- посочил полицаят- тук на тази стена може да го направите - и дискретно се обърнал.
Човекът се излял обилно и вече успокоен, се обърнал към полицая:
-Мерси! Това се казва английско гостоприемство!
-Не, сър. Това се казва Френско посолство!..

На въпрос на жена си, каква е новата му секретарка, мъжът доволно обяснява:
- Тя е толкова опитна, изпълнителна, старателна.
- Надявам се, че не е такава кукла, като предишната ти секретарка? - ревниво отбелязва съпругата.
Тук се намесва петгодишната дъщеря, която си играе наблизо:
- Тате, а затваря ли си очичките, когато я сложиш да легне по гръб?..

Последна редакция: пн, 10 сеп 2018, 00:29 от Nina_Z

# 406 10 септ. 2018, 13:05 ч.

София
Мнения: 20 045

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години.
- Ами първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами не можахме да издържим 2 седмици.
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма проблем, ние вече и в Билла не сме добре дошли...

Циганин обяснява на жена си как да борави с мобилен телефон:
- От зеленото говориш, от червеното мълчиш!

Последна редакция: пн, 10 сеп 2018, 17:11 от Reinа

# 407 10 септ. 2018, 15:52 ч.

Мнения: 73

Жена при психолог:
-Докторе, харесвам двама мъже и не знам на кого да се спра.
-А вътрешния глас какво Ви казва?

-"Мъжът ти ще те пребие ако разбере"

# 408 10 септ. 2018, 22:35 ч.

Мнения: 13 184

Съдията:
- Защо жена Ви иска да се разведе с Вас?
- Идея нямам, сладур.

# 409 11 септ. 2018, 09:38 ч.

Мнения: 12 624

- Това ли е ритуалната зала?
- Това е.
- А защо има кръв по пода?!
- Ами, ритуали разни.....

# 410 11 септ. 2018, 12:34 ч.

Мнения: 53

Пияните, децата и леопардовите клинове винаги казват истината…

И ако всеки даде вечерята си на своя враг…
то никой няма да остане без вечеря!!!

Да помоля критиците ми да пишат по-бавно,че не всичко което казвате, успява да ми
мине през оная работа.

-Как човек най-лесно може да си преброи роднините?
-Като спечели милион от лотарията!

Хитро бебе доплати на носещия го щъркел 300 евро и стана гражданин на Швейцария!

# 411 11 септ. 2018, 13:29 ч.

"Винаги прави това, което сърцето ти казва."
Мнения: 651

– Скъпа, мисля, че имаш любовник!
– Ти луд ли си, бе?! На още един да пържа тиквички... Joy

# 412 11 септ. 2018, 20:32 ч.

София
Мнения: 20 045

Шефът на КАТ блъска двама пешеходци на пешеходна пътека. Слиза замислен, вади кочан с актове и започва да пише:
"Единият престъпник счупи с глава предното стъкло на служебния автомобил, с цел грабеж, а съучастникът му изхвърча в храстите за да се укрие от местопрестъплението."

По време на ожесточено преследване агент 007 скача от покрива на небостъргач, но парашутът му не се отваря и той пада на земята,... изправя се, изтупва си смокинга от прахта, в тоя момент се приближава някакъв очевидец:
- Леле, как го направи това човече, падна от небостъргач и нищо ти няма, това е жестоко, кой си ти!?
- Бонд... Джеймс Бонд.
- Приятно ми е, аз съм Петър... Свети Петър.

Реклама на експлозив: Едно парченце и си там, и там, ... и там.

# 413 11 септ. 2018, 20:39 ч.

волно калдъръмче
Мнения: 6 319

# 414 11 септ. 2018, 21:07 ч.

Голямата Мушмула ¯\_(ツ)_/¯
Мнения: 39 016

хахаха, изостанали сте със сексуалното образУвание.
вече не е к@ра ми Янко, а Къчно Wink

# 415 12 септ. 2018, 00:26 ч.

Мнения: 35 107

Не случайно има една реклама за уринарния тракт, в която обръщението е " Кънчо, стегни се" Wink

# 416 12 септ. 2018, 18:51 ч.

Мнения: 13 184

Невероятно е колко лесно мъжът разбира една жена, когато не е женен за нея.

# 417 12 септ. 2018, 19:48 ч.

София
Мнения: 22 691

Певица пее известната ария - "Ако бях птица!" От галерията се чува:
- А ако имах пушка!

=================================

В полицията:
- Да, наистина подадох сигнал, че е изчезнала жена ми. Но не съм ви молил да я търсите!

=============================

Майка вижда детенцето си да плаче:
- Защо плачеш, милото ми?
- Защото тате си удари пръста…
- И ти веднага се разплака?
- Е, не веднага - първо започнах да се смея…