Съвет към гостите на Варна:
- Ако се загубите в града, питайте за посоката хората без тен, това са истинските кореняци.
- Ако се загубите в града, питайте за посоката хората без тен, това са истинските кореняци.
- Публикувана: 20 дек. 2017, 23:16 ч.
- Последно мнение: 7 юли 2018, 07:43 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18
Скъпа, легни, почини си! Днес аз сам ще си вдигна кръвното.
...Значиии, много мразя, ей тъй, както си броя овце и изведнъж насред стадото - шоколад!
...Значиии, много мразя, ей тъй, както си броя овце и изведнъж насред стадото - шоколад!
1) Ако си самотен и никой не ти се обажда- изтегли кредит!
2) Блондинка пита притеснено лекаря:
-Докторе, изядох си баничката с опаковката- ще умра ли?
-Е, то всички ще умрем.
-Всички ще умрат! Майчице, какво направих?!
3) Трите мечки от известната английска приказка сядат да вечерят.
-Кой ми е ял от паничката?- изкрещява татко мечок.
-Кой ми е ял от паничката?- скача след него синът му.
Мама меца трясва с лапа по масата и ревва:
-Сядайте, тъпаци! Още не съм ви сипала!
4) Колко се мъчих да му докажа, че съм добра! Крещях му, бих го...- не вярва и това е!
5) Влиза циганка в зъболекарския кабинет и се настанява на стола.
-Кажете, от какво се оплаквате- подканя я зъболекарят.
-Ох, докторе, имам срамни въшки и страшно ме хапят гадините мръсни, шъ знайш!
-Съжалявам, госпожо, аз не съм гинеколог, а зъболекар. Та защо идвате при мен?
-Ми да им извадиш зъбките на тия пущини!
2) Блондинка пита притеснено лекаря:
-Докторе, изядох си баничката с опаковката- ще умра ли?
-Е, то всички ще умрем.
-Всички ще умрат! Майчице, какво направих?!
3) Трите мечки от известната английска приказка сядат да вечерят.
-Кой ми е ял от паничката?- изкрещява татко мечок.
-Кой ми е ял от паничката?- скача след него синът му.
Мама меца трясва с лапа по масата и ревва:
-Сядайте, тъпаци! Още не съм ви сипала!
4) Колко се мъчих да му докажа, че съм добра! Крещях му, бих го...- не вярва и това е!
5) Влиза циганка в зъболекарския кабинет и се настанява на стола.
-Кажете, от какво се оплаквате- подканя я зъболекарят.
-Ох, докторе, имам срамни въшки и страшно ме хапят гадините мръсни, шъ знайш!
-Съжалявам, госпожо, аз не съм гинеколог, а зъболекар. Та защо идвате при мен?
-Ми да им извадиш зъбките на тия пущини!
77 години по-късно Германия пак влезе неподготвена в Русия.
Докато стоеше в задръстването, Гошо успя да си продаде колата и да купи друга, по-близо до светофара...
Бих могъл да направя светът малко по-добър, но... наказателния кодекс!
Инж. Петров получава покана за официално събитие, в която пише, че се допускат участници само с черни вратовръзки. Голяма била изненадата му, когато видял, че другите имат и ризи, и панталони, и сака...
Заради дъжда тази година химнът на Джулая беше November Rain.
3D - Дом, Диван, Дистанционно!
Мнооооого ми е тъпо... че само Аз и Tefal мислим за всичко!
Докато стоеше в задръстването, Гошо успя да си продаде колата и да купи друга, по-близо до светофара...
Бих могъл да направя светът малко по-добър, но... наказателния кодекс!
Инж. Петров получава покана за официално събитие, в която пише, че се допускат участници само с черни вратовръзки. Голяма била изненадата му, когато видял, че другите имат и ризи, и панталони, и сака...
Заради дъжда тази година химнът на Джулая беше November Rain.
3D - Дом, Диван, Дистанционно!
Мнооооого ми е тъпо... че само Аз и Tefal мислим за всичко!
Намираш си мъничка калинчица, оставяш я първо да попълзи по теб, а след това я пускаш да излети.
Намираш хлебарка и на мига я убиваш.
После пак ми разправяйте, че външният вид нямал значение.
Намираш хлебарка и на мига я убиваш.
После пак ми разправяйте, че външният вид нямал значение.
Намираш си мъничка калинчица, оставяш я първо да попълзи по теб, а след това я пускаш да излети.
Намираш хлебарка и на мига я убиваш.
После пак ми разправяйте, че външният вид нямал значение.
Намираш хлебарка и на мига я убиваш.
После пак ми разправяйте, че външният вид нямал значение.
Аз днес не бях расист.
Убих и калинка
Преживял съм три автомобилни и една самолетна катастрофи, три неуспешни брака,
три запора на апартамента за дългове и един банкрут. Казарма, травми, операции...
И сега идва дъщерята и ми казва: “Тате, ти нищо не разбираш от живота!”.
три запора на апартамента за дългове и един банкрут. Казарма, травми, операции...
И сега идва дъщерята и ми казва: “Тате, ти нищо не разбираш от живота!”.
Сетих се покрай последния виц... но то мойто е действителен лаф, на стар мой колега, който обичаше да казва:
-Аз имам трети успешен брак !
-Аз имам трети успешен брак !
тя: Невероятно колко много приличаш на третия ми съпруг!
той: ама ти колко пъти си се женила?!
тя: два!
Мидко, ако четеш: Скрит текст:
не се отнася за теб!
Тъй като думата "психиатър" е малко плашеща, ЕС обмисля тя да бъде заменена от "мениджър по връзки с действителността".
Когато Бог създаде жената, дяволът си каза:
- Опаа, конкуренция...
Когато Бог създаде жената, дяволът си каза:
- Опаа, конкуренция...
може и от тук да е 
Създал Господ мъжа. Гледал го, гледал го, па рекъл:
Сам си. не може така. Ще ти дам една жена.
Оттам идва изразът "Да не дава Господ!"
Създал Господ мъжа. Гледал го, гледал го, па рекъл:
Сам си. не може така. Ще ти дам една жена.
Оттам идва изразът "Да не дава Господ!"
Препоръчани теми