Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18

  • 200 925
  • 748
  •   1
Отговори
# 90
  • Мнения: 7 006
Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.

Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15-годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"

Получил отговор от редакцията:
"На първия въпрос от конкурса - "Къде жените са най-къдрави?" , Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос - "Как се казва най-важният орган на жените?" , Петьо пак е отговорил правилно - Световната Женска Федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос - "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" , Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!
"

# 91
  • Мнения: 11 558
Всеки ден, прибирайки се вкъщи, Генко проверяваше семейното положение на жената във “Фейсбук”. “Омъжена” – значи всичко е наред. “Разведена” – вкъщи го чака скандал. Но когато прочете “Вдовица” – разбра, че жена му знае за любовницата.

# 92
  • Мнения: 481
- Докторе, не мога да отслабна!
- Защо?
- Ами дояждам на всички - на мъжа, на дъщерята...
- Вземете си прасе да гледате.
- Да бе, и на него да дояждам...!

# 93
  • Мнения: 31 379
- Докторе, не мога да отслабна!
- Защо?
- Ами дояждам на всички - на мъжа, на дъщерята...
- Вземете си прасе да гледате.
- Да бе, и на него да дояждам...!

 Joy

Ох, по този повод имам една близка роднина и иска да отслабне.
Вика ми: Все съм на диета. На четири диети съм. От една взимам едно и го ям, примерно месце, от другата взимам плодове, от третата сладко и т.н. И така по цял ден от всички диети по малко и не ми се получава  Joy

# 94
  • Мнения: 260
Купих си ухаещи флумастери. Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон. Кафевия няма да го мириша повече!!!!!

# 95
# 96
  • Мнения: 481
Канят един на купон на луната. Отива той, връща се и приятелите почват да го разпитват:
– Е, разправяй. Как беше?
– Е как да е било, горе – долу. Купон като купон.
– Защо горе – долу, пиенето ли свърши?
– Не, бе, пиене имаше да се удавим.
– А какво? Музиката ли беше кофти?
– И музиката си беше супер, само яки групи.
– Тогава сигурно жени е нямало?
– Имаше бе, само манекенки и фотомодели.
– Е добре де, какво тогава не ти хареса?
– Ами как да ви кажа, няма атмосфера… 

# 97
  • Мнения: 12
С 10лв. бензин карам повече от колкото вашето завинаги заедно....

# 98
  • Мнения: 481
Младо семейство. Мъжа:
- Искаш ли да поиграем на индианци?
- Искам!
- Отивай тогава за огнена вода!

# 99
  • Карлово
  • Мнения: 4 572
След обилна закуска, мъжът сяда зад компютъра, влиза в Интернет и започва да разглежда порно сайтове.
  - Ти какво?! - чуди се жена му. - Днес няма ли да ходиш на работа? 
   - Оле мале! Аз мислех, че отдавна съм в офиса...

# 100
  • Мнения: 9 132
След семеен скандал: - И повече няма да ми викаш патка! - Добре де, няма... Дай сега да ти цункам човчицата...


Намерих обица в колата му. После се оказа, че е моя, но съмнението вече беше посято...


Разговор между бели мечки
- Абе, ти вярваш ли в глобалното затопляне?
- Пълни глупости! Я си яж банана!


Как е възможно хималайската сол да е на 250 милиона години,
а на етикетът да пише - срок на годност до 2019 година?!

# 101
  • Мнения: 14 001
Ако вече трети ден не ти се работи, значи е сряда.

# 102
  • Мнения: 10 012
Клетва между испански селянки:
- Да те рисува Пикасо, мааа! Очите - в устата, ушите - в носа!


- На колко години си?
- Да го кажем така - всичките ми снимки до 20-тата ми година са черно-бели.

# 103
  • Мнения: 11 558
Малка обява:
- Склад за боеприпаси ОТНОВО набира персонал.



# 104

Общи условия

Активация на акаунт