Футболът без съмнение е най-великият спорт измислян някога. Като казвам футбол, разбирай сокър или европейски футбол, или както щеш там го наричай. Онова, дето му викат така в Щатите, може и да става за гледане ако си тлъст белезникав американски бачкатор, разплут на канапето в картонената си къща и плюскаш разни лайна в шарени опаковки, но аз ти говоря за истински футбол, мач, Шампионска Лига, Стоичков и т. н.
Сети се вече предполагам, а като загряваш толкова бързо, сигурно ти хрумва и коя година сме. Да, да, правилно, 2004, високосна, годината на маймуната, ако си китаец, три години до Европейския съюз и около сто до заплатите на средния немец. И което е най-важното - годината на европейското в Португалия! Знам, че не си забравил, още повече, че и нашите ще участват, а това си е направо чудо и прави кефа много по- голям.
Това обаче, пич, не бива да те радва чак толкова. Сигурен съм, че вече си представяш как сте се събрали у Тошето, смучeте ракийка, бодвате салатка и чакате Дания-България, а жена ти е при майка си на село и няма изгледи да се връща поне до средата на юли. Знам обаче, че и представа си нямаш от хилядите заплахи, които дебнат и само чакат да ти скапят първенството, да ти отнемат най-милото, да те лишат от най-сладкото - e, поне откакто Ванинчето се запиля с оня боклук в Испания. Затова е добре да помислиш предварително и да предотвратиш още в зародиш коварните изненади, убийците на футболното лято и похитителите на удоволствието.
Мисля, че няма нужда да ти казвам кое е най-голямото зло за истинския футболен фен, сам се убеди след оня финал за Лигата, дето го изпусна почти целия, за да може жена ти да гледа Секса и Града по Нова Телевизия. Жената е най-злият вредител по мъжките удоволствия (с изключение на едно, разбира се, но това няма връзка тук), а стане ли въпрос за футбол се превръща в особено опасно и изобретателно същество, способно да съсипе всеки мач, по добре и от Гочето Левски.
Жената ненавижда футбола, дори повече, отколкото ти художествената гимнастика, и е готова на всичко, за да ти попречи да му се наслаждаваш. Номерата и са безброй като финтовете на Зидан.
Най-голямата мърла ще се сети, че в деня на полуфиналите за УЕФА трябва да започне основно чистене на цялото жилище и когато съвсем резонно ще и обърнеш внимание, че не е бърсала праха от миналия Декември, когато правихте кръщенка на детето и че едва ли сега е най-подходящият момент да се прави на домакиня, ще те нарече прасе и ще ти направи луд скандал.
Особено внимавай с ремонтите. Тя обикновено дебне да те види свободен за повече от 2 дни и веднага ти намира работа. Лятото е идеален сезон за странни приумици като сменяне на тапети, циклене на паркета или дори редене на плочки в банята. Ремонтът ще вгорчи живота ти и вместо да се кефиш как го зачукваме на италианците, ти ще мъкнеш торби с цимент, нахлупил шапка от вестник и ще поиш с бира мустакати майстори -кожодери.
Друг коварен номер, който в никакъв случай не бива да поценяваш, е лятната почивка. Мръсницата като нищо ще реши, че Юни е идеален за ония сладки бунгала на Приморско или за двуседмичен човеконенавистен поход из Рила, нищо, че съвпада с четвърфиналната фаза. В Рила няма телевизори, а само сипеи и урви и тук таме мизерни хижи, а вечер настъпва полярен студ. Затова ако не искаш да се правиш на Алеко и да мръзнеш като куче, докато нашите газят наред, реагирай предварително. Резервирай и почивка още от пролетта, най-добре някъде по-далеч-казват, че Огнена земя е страхотна през лятото.
Най-мръсният женски трик обаче си остава подлото и твърдение, че тя всъщност обича футбол. От едно време гледала с баща си и много и харесвало, особено като играят силни отбори и Бекъм и Малдини били големи сладури, и да, супер, че ще има европейско, и о, и България ли ще играе, ами чудесно, ще си гледаме вечер мачовете и после ше се гушкаме, нали, коте!Ти естествено си достатъчно глупав да и повярваш, макар че все не можеш да си представиш как стои пред телевизора и гледа Ботев-Беласица например, но си мислиш, е, какво пък, може да е забавно. После се сещаш за онова, дето го спомена за гушкането след мача и капана щрака.
12 Юни, 6 часа вечерта. Прибрал си се по-рано от работа, хладилнилкът е пълен със Загорка, картофите цвърчат във фритюрника, ти си пуснал щорите и си се опънал пред телевизора, Колина всеки момент ще изведе отборите на терена и Пепи Василев се пени за това “великолепно спортно съоръжение” и този “празник на футбола”, а ти си готов да му простиш простотиите и се облизваш от предстоящото зрелище, когато тя се прибира. Весело чурулика и ти съобщава, че навън времето е страхотно и не искаш ли да се разходите. Ти и отговаряш, че гледаш мач и не искаш. Тя съвсем е забравила естествено и адски се изненадва. Какъв мач пита и те гледа с онзи поглед от който в стаята захладнява и ти започваш да се наместваш неловко във фотъойла. Все пак събираш сили и се опитваш да обясниш без гласът ти да терпери. ”Ми нали говориме, че европейското започва и аз……. . ”Наблюдаваш я внимателно докато опитва да си спомни, после сякаш й светва, че май й беше разправял някакви глупости за някакви мачове, размисля за момент и решава, че този път си прав. ”Аа, да бе, вярно, еми добре, значи ще гледаме мач”, -леденото изражение е изчезнало от лицето и, но не съвсем. Ухилва ти се и се мушка в кухнята.
Междувременно Португалия води с един на нула с гол от задна ножица на Фиго и само успяваш да видиш на повторението, как пича си хвърля фланелката в публиката. Яд те е, но очакваш още голове, така че продължаваш да гледаш с интерес. ”Картофки ли пържиш, мило?”, -стряска те гласът и от кухнята. ”Ама нали съм ти казала да не слагаш толкова олио, пръска навсякъде”, -продължава да врещи, а ти тъкмо гледаш как португалците се разправят със съдията за засада. ”Ела да ми помогнеш да донесем нещата в хола”, -няма да те остави на мира, такa че ставаш и с гръб към врата се отдалечаваш посока кухнята, докато гърците атакуват по лявото крило. Когато се връщаш резултата е един на един, гол от фал на Цартас, изключително красив, както твърди Пепи. Псуваш на ум и се надяваш да повтарят головете на полувремето. Жена ти хрупа картофки и иска да знае кой играе. "Португалия и Гърция”, отговаряш и малко троснато. Тя кима с разбиране, прави малка пауза, докато прекарва картофите с бира, и пита защо го няма Бекъм….
Второто полувреме минава докато тя говори по телефона последователно с майка си, една приятелка, две колежки и един колега, това последното от чиста злоба, както си склонен да предполагаш, и два пъти те праща да провериш дали се е напълнила ваната. Крайният резултата е 3 на 3, мачът е един от най-красивите изобщо, кълне се Василев, а ти си успял да видиш един от головете и два на повторение. Когато ядът ти малко поотминава и се сещаш за гушкането, сладката ти женица се е проснала в спалнята и вие от главобол. Както ясно ти дава да разбереш, докато тромаво се суетиш наоколо и се мъчиш да и угодиш, всичко е от тъпия ти мач.
Още имаш време. До Португалия остават няколко месеца и неутрализираш ли женския фактор те очаква златно лято и много голове . Не успееш ли, чакам картичка от Приморско. Какво пък, следващото европейско е само след 4 години.
Ангел Кочев, Триер, Германия
Сети се вече предполагам, а като загряваш толкова бързо, сигурно ти хрумва и коя година сме. Да, да, правилно, 2004, високосна, годината на маймуната, ако си китаец, три години до Европейския съюз и около сто до заплатите на средния немец. И което е най-важното - годината на европейското в Португалия! Знам, че не си забравил, още повече, че и нашите ще участват, а това си е направо чудо и прави кефа много по- голям.
Това обаче, пич, не бива да те радва чак толкова. Сигурен съм, че вече си представяш как сте се събрали у Тошето, смучeте ракийка, бодвате салатка и чакате Дания-България, а жена ти е при майка си на село и няма изгледи да се връща поне до средата на юли. Знам обаче, че и представа си нямаш от хилядите заплахи, които дебнат и само чакат да ти скапят първенството, да ти отнемат най-милото, да те лишат от най-сладкото - e, поне откакто Ванинчето се запиля с оня боклук в Испания. Затова е добре да помислиш предварително и да предотвратиш още в зародиш коварните изненади, убийците на футболното лято и похитителите на удоволствието.
Мисля, че няма нужда да ти казвам кое е най-голямото зло за истинския футболен фен, сам се убеди след оня финал за Лигата, дето го изпусна почти целия, за да може жена ти да гледа Секса и Града по Нова Телевизия. Жената е най-злият вредител по мъжките удоволствия (с изключение на едно, разбира се, но това няма връзка тук), а стане ли въпрос за футбол се превръща в особено опасно и изобретателно същество, способно да съсипе всеки мач, по добре и от Гочето Левски.
Жената ненавижда футбола, дори повече, отколкото ти художествената гимнастика, и е готова на всичко, за да ти попречи да му се наслаждаваш. Номерата и са безброй като финтовете на Зидан.
Най-голямата мърла ще се сети, че в деня на полуфиналите за УЕФА трябва да започне основно чистене на цялото жилище и когато съвсем резонно ще и обърнеш внимание, че не е бърсала праха от миналия Декември, когато правихте кръщенка на детето и че едва ли сега е най-подходящият момент да се прави на домакиня, ще те нарече прасе и ще ти направи луд скандал.
Особено внимавай с ремонтите. Тя обикновено дебне да те види свободен за повече от 2 дни и веднага ти намира работа. Лятото е идеален сезон за странни приумици като сменяне на тапети, циклене на паркета или дори редене на плочки в банята. Ремонтът ще вгорчи живота ти и вместо да се кефиш как го зачукваме на италианците, ти ще мъкнеш торби с цимент, нахлупил шапка от вестник и ще поиш с бира мустакати майстори -кожодери.
Друг коварен номер, който в никакъв случай не бива да поценяваш, е лятната почивка. Мръсницата като нищо ще реши, че Юни е идеален за ония сладки бунгала на Приморско или за двуседмичен човеконенавистен поход из Рила, нищо, че съвпада с четвърфиналната фаза. В Рила няма телевизори, а само сипеи и урви и тук таме мизерни хижи, а вечер настъпва полярен студ. Затова ако не искаш да се правиш на Алеко и да мръзнеш като куче, докато нашите газят наред, реагирай предварително. Резервирай и почивка още от пролетта, най-добре някъде по-далеч-казват, че Огнена земя е страхотна през лятото.
Най-мръсният женски трик обаче си остава подлото и твърдение, че тя всъщност обича футбол. От едно време гледала с баща си и много и харесвало, особено като играят силни отбори и Бекъм и Малдини били големи сладури, и да, супер, че ще има европейско, и о, и България ли ще играе, ами чудесно, ще си гледаме вечер мачовете и после ше се гушкаме, нали, коте!Ти естествено си достатъчно глупав да и повярваш, макар че все не можеш да си представиш как стои пред телевизора и гледа Ботев-Беласица например, но си мислиш, е, какво пък, може да е забавно. После се сещаш за онова, дето го спомена за гушкането след мача и капана щрака.
12 Юни, 6 часа вечерта. Прибрал си се по-рано от работа, хладилнилкът е пълен със Загорка, картофите цвърчат във фритюрника, ти си пуснал щорите и си се опънал пред телевизора, Колина всеки момент ще изведе отборите на терена и Пепи Василев се пени за това “великолепно спортно съоръжение” и този “празник на футбола”, а ти си готов да му простиш простотиите и се облизваш от предстоящото зрелище, когато тя се прибира. Весело чурулика и ти съобщава, че навън времето е страхотно и не искаш ли да се разходите. Ти и отговаряш, че гледаш мач и не искаш. Тя съвсем е забравила естествено и адски се изненадва. Какъв мач пита и те гледа с онзи поглед от който в стаята захладнява и ти започваш да се наместваш неловко във фотъойла. Все пак събираш сили и се опитваш да обясниш без гласът ти да терпери. ”Ми нали говориме, че европейското започва и аз……. . ”Наблюдаваш я внимателно докато опитва да си спомни, после сякаш й светва, че май й беше разправял някакви глупости за някакви мачове, размисля за момент и решава, че този път си прав. ”Аа, да бе, вярно, еми добре, значи ще гледаме мач”, -леденото изражение е изчезнало от лицето и, но не съвсем. Ухилва ти се и се мушка в кухнята.
Междувременно Португалия води с един на нула с гол от задна ножица на Фиго и само успяваш да видиш на повторението, как пича си хвърля фланелката в публиката. Яд те е, но очакваш още голове, така че продължаваш да гледаш с интерес. ”Картофки ли пържиш, мило?”, -стряска те гласът и от кухнята. ”Ама нали съм ти казала да не слагаш толкова олио, пръска навсякъде”, -продължава да врещи, а ти тъкмо гледаш как португалците се разправят със съдията за засада. ”Ела да ми помогнеш да донесем нещата в хола”, -няма да те остави на мира, такa че ставаш и с гръб към врата се отдалечаваш посока кухнята, докато гърците атакуват по лявото крило. Когато се връщаш резултата е един на един, гол от фал на Цартас, изключително красив, както твърди Пепи. Псуваш на ум и се надяваш да повтарят головете на полувремето. Жена ти хрупа картофки и иска да знае кой играе. "Португалия и Гърция”, отговаряш и малко троснато. Тя кима с разбиране, прави малка пауза, докато прекарва картофите с бира, и пита защо го няма Бекъм….
Второто полувреме минава докато тя говори по телефона последователно с майка си, една приятелка, две колежки и един колега, това последното от чиста злоба, както си склонен да предполагаш, и два пъти те праща да провериш дали се е напълнила ваната. Крайният резултата е 3 на 3, мачът е един от най-красивите изобщо, кълне се Василев, а ти си успял да видиш един от головете и два на повторение. Когато ядът ти малко поотминава и се сещаш за гушкането, сладката ти женица се е проснала в спалнята и вие от главобол. Както ясно ти дава да разбереш, докато тромаво се суетиш наоколо и се мъчиш да и угодиш, всичко е от тъпия ти мач.
Още имаш време. До Португалия остават няколко месеца и неутрализираш ли женския фактор те очаква златно лято и много голове . Не успееш ли, чакам картичка от Приморско. Какво пък, следващото европейско е само след 4 години.
Ангел Кочев, Триер, Германия
ти май нещо не си случил на компания и сега слагаш всички под един знаменател нееещо на съм сагласна 
най безмисленият спорт, дето плащат луди пари незнам за какво оба4е. 
Уби4ам въ 
.
