И си спомням, че за мен това беше изключително мъчителен период.
Чувстваш се като пълен страхливец.
Знаеш какво трябва да направиш, а все не ти стиска.
В подобни моменти бях ужасно ядосана на себе си.
Сега като се връщам назад виждам какво съм правила - успокоявала съм съвестта си, застраховала съм се от бъдещето. Тоест - аз ще постоя още малко, докато той се освини съвсем, докато за сетен път не се убедя, че не става. Трябва ми поредното доказателство как с него не мога да живея... За да не се питам по-нататък дали постъпих правилно, да не се чувствам виновна, че провалих "ние" като понятие.
И той, разбира се, се дъни. Обаче дали проблемът е само в него?
Не мисля. В тези периоди самата аз ставах много мнителна, нивото ми на търпимост рязко спадаше и започвах да дълбая и да се дразня от неща, които може би при други обстоятелства щях да пропусна.
Ад.
Не можех да го трая, понеже мразех собствената си нерешителност.
И така отново.
После още няколко пъти.
Беузмно е какви неща човек може да причини сам на себе си, докато вярва, че някой друг му ги е причинил.
Не оневинявам БНД, но знам, че ако си бях тръгнала по-рано, щях да спестя бая грозни сцени.
Доказателства в такива случаи не са нужни. Където няма любов, нищо не става