Ей,Диде,да се сети някой да почерпи днеска! То беше мой ред,ама още не ги мога тия работи.Да прескоча до София на обучение ли?
Уж зетя и щерката щяха да ми показват,ама то не остана време!
Ами,ха давайте вие,де!
- Публикувана: 15 март 2008, 16:37 ч.
- Последно мнение: 21 март 2008, 17:52 ч.
КГБ = КЛУБ на ГОТИНИТЕ БАБИ - 10
Момичета сетих се моя любим виц от младите години,и култовата реплика от него.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
След ІІ световна война се срещат на конференция съветски и немски лекари да решат кои са по добри.
Съветските лекари казали :
-Ние сме велики.Ето пример - Поле,мини,една избухва и наш войник остава без око.Нашия лекар гледа,гледа няма нищо освен едно дърво.Отрязва дървото,дяла го и го слага нашия войник хем се цели,хем се улучва.
Немските лекари оспорват и казват7
-Не,ние сме по- добри!Ето пример: - Поле,мина,една мина избухва и наш войник остава без ръка.Нашия лекар гледа,гледа и има само една крава.Отива,отрязва вимето и го зашива на мястото на ръката.Хем се цели ,хем улучва хем цица от време на време мляко.
Съветските учени скачат възмутени и протестират:
- Не е вярно!Това са глупости!Кой,кой може да го докаже?!
- Може,може - оня, вашия с дървеното око!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
След ІІ световна война се срещат на конференция съветски и немски лекари да решат кои са по добри.
Съветските лекари казали :
-Ние сме велики.Ето пример - Поле,мини,една избухва и наш войник остава без око.Нашия лекар гледа,гледа няма нищо освен едно дърво.Отрязва дървото,дяла го и го слага нашия войник хем се цели,хем се улучва.
Немските лекари оспорват и казват7
-Не,ние сме по- добри!Ето пример: - Поле,мина,една мина избухва и наш войник остава без ръка.Нашия лекар гледа,гледа и има само една крава.Отива,отрязва вимето и го зашива на мястото на ръката.Хем се цели ,хем улучва хем цица от време на време мляко.
Съветските учени скачат възмутени и протестират:
- Не е вярно!Това са глупости!Кой,кой може да го докаже?!
- Може,може - оня, вашия с дървеното око!
ЕЕЕ... момичета направо ме разбихте от смях .
Като прочетох за яйцата и се сетих за една истинска история на моя мъж когато беше на гурбет в Германия .Негов колега си купува яйца и мъжа ми го пита какво ще готви той отговаря че омлет ще си прави.Но го вижда че слага яйцата в найлонова торбичка и го пита
-Нали ще ги готвиш защо ги прибираш?
А той отговаря
-Стой и гледай.
Хваща торбата с яйцата и я удря в масата и яйцата стават лом всички.
Мъжа ми учуден пак пита.
-Абе ти с черупките ли ще ги ядеш?
Той--Стой и гледай.
Слага тигана на котлона и взема голяма цедка сипва яйцата и всичко се прецежда и яйцата падат в тигана а черупките в цедката .
Ей това се казва Българско изобретение.
Като прочетох за яйцата и се сетих за една истинска история на моя мъж когато беше на гурбет в Германия .Негов колега си купува яйца и мъжа ми го пита какво ще готви той отговаря че омлет ще си прави.Но го вижда че слага яйцата в найлонова торбичка и го пита
-Нали ще ги готвиш защо ги прибираш?
А той отговаря
-Стой и гледай.
Хваща торбата с яйцата и я удря в масата и яйцата стават лом всички.
Мъжа ми учуден пак пита.
-Абе ти с черупките ли ще ги ядеш?
Той--Стой и гледай.
Слага тигана на котлона и взема голяма цедка сипва яйцата и всичко се прецежда и яйцата падат в тигана а черупките в цедката .
Ей това се казва Българско изобретение.
Добър вечер! До сега нямах интернет.Изчетох всичко и смятам само да ви кажа един виц и да си лягам , че нещо днес и аз катоТАЙНИЧКА съм с лошо настроение.
Една мутра влиза в магазин за осветителни тела.Гледа - магазина празен ,само едно момиче седи и си пили ноктите.
- К'во пра'иш ма?
- Продавам.
- К'во продаваш?
- Полюлеи - посочило момичето към тавана.
- Това к'во е ?
- Полюлей.
- А това к'во е ?
- Полюлей - ядосало се момичето.
- А това к'во е ?
- Гъз - не издържали нервите на продавачката.
- Купувам го. Завий ми го и го опаковай с панделка!
Излязъл доволен от магазина, а отвън среща друга мутра.
- Брато, к'во си купи ?
- Гъз .
- Я да го видя - / Брей да му се не види- той ще има гъз, а аз - не./ И решава и той да си купи.
Отива в магазина и гледа ,че той е празен- само продавачката си пили ноктите.Вади пистолета и го ударил в тезгяха:
- Дай един гъз !
Момичето треперещо изтичва отзад в стаичката и казва :
- Шефе, една мутра с пистолет иска един гъз...
- Каквото иска давай му,че ще ми потроши магазина !
Момичето тича отпред , смъква дънките и събрало кураж се обръща с грб и се навежда...
- Ааа, не на мен тия ! Оня имаше камбанки...
С последна надежда момичето тича отзад и вика :
- Шефе, шефе тоя пита за тебе...
Една мутра влиза в магазин за осветителни тела.Гледа - магазина празен ,само едно момиче седи и си пили ноктите.
- К'во пра'иш ма?
- Продавам.
- К'во продаваш?
- Полюлеи - посочило момичето към тавана.
- Това к'во е ?
- Полюлей.
- А това к'во е ?
- Полюлей - ядосало се момичето.
- А това к'во е ?
- Гъз - не издържали нервите на продавачката.
- Купувам го. Завий ми го и го опаковай с панделка!
Излязъл доволен от магазина, а отвън среща друга мутра.
- Брато, к'во си купи ?
- Гъз .
- Я да го видя - / Брей да му се не види- той ще има гъз, а аз - не./ И решава и той да си купи.
Отива в магазина и гледа ,че той е празен- само продавачката си пили ноктите.Вади пистолета и го ударил в тезгяха:
- Дай един гъз !
Момичето треперещо изтичва отзад в стаичката и казва :
- Шефе, една мутра с пистолет иска един гъз...
- Каквото иска давай му,че ще ми потроши магазина !
Момичето тича отпред , смъква дънките и събрало кураж се обръща с грб и се навежда...
- Ааа, не на мен тия ! Оня имаше камбанки...
С последна надежда момичето тича отзад и вика :
- Шефе, шефе тоя пита за тебе...
Добро утро момичета!Яге мерси за кафенцето.Айде от мен ще е закуската .
И два вица за настроение-
Пенсионери отиват към публичния дом. Единият:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!!!
----------------------------
- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.
И два вица за настроение-
Пенсионери отиват към публичния дом. Единият:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам какво ще правим, ако ни пуснат!!!
----------------------------
- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.
Добре съм Мастерче 
аз се появих ама тебе те беше хванала липсата нещо слънчо, пак си кръшнала на някъде сигурно .
аз се появих ама тебе те беше хванала липсата нещо слънчо, пак си кръшнала на някъде сигурно . 
И днешният ще е такъв. 
Зиче,много са готини вицовете
Ааа видях аз,че се появи,ама не можахме да се засечем по едно и също време(исках да кажа).Бяха ме нагънали учениците.Имахме натоварен ден И днешният ще е такъв.
И днешният ще е такъв. Знаех си аз че са те нагънали някакви ученици
. Дано днешният ден да мине по лекичко . 
Добро утро , момичета!
Аз изпратих мъжлето и ей на пак при вас с кафенце и цигарка.
Сега се гледаме с малчо , че мама чисти и после отпрашвам на кафенце при Мишето и Зиче.
Страхотни вицове и още по-страхотни рецепти за готвене.
Мони да оздравяваш мила , по-бързо. От 30.04. мъж ми е отпуска ,
та си прави сметката.
За сега това , по късно или довечера ще пиша.
Лек ден на всички.
Аз изпратих мъжлето и ей на пак при вас с кафенце и цигарка.
Сега се гледаме с малчо , че мама чисти и после отпрашвам на кафенце при Мишето и Зиче.
Страхотни вицове и още по-страхотни рецепти за готвене.
Мони да оздравяваш мила , по-бързо. От 30.04. мъж ми е отпуска ,
та си прави сметката.
За сега това , по късно или довечера ще пиша.
Лек ден на всички.