Забава за четене и правене

КАК ДА ПОДДЪРЖАМЕ ЗДРАВОСЛОВНО НИВО НА БЕЗУМИЕ В РАБОТАТА И ЕЖЕДНЕВИЕТО

Разбери откъде пазарува шефа ти и си купи съвсем същите дрехи. Обличай ги един ден след него. (Това е особено ефективно, ако шефа ти е от другия пол).

Боядисай си обувките с флуорисцентна боя. Кажи на всички, че не си ги губил, откакто си направил това.

Изпрати и-мейл на всички колеги, в който им обясняваш точно какво вършиш. Например: 'Ако някой има нужда от мен, ще съм в тоалетната'.

Окачи мрежа против комари около бюрото си. Когато отиваш за кафе или да вършиш някаква работа, се удряй по тялото през цялото време.

Сложи стол срещу принтера. Седи там цял ден и казвай на хората, че чакаш документа си.

Всеки път когато някой те помоли да свършиш нещо, го питай иска ли пържени картофки с това.

Изпрати и-мейл от и към себе си, ангажирайки се в интелектуален дебат. Препрати и-мейла на колега и го помоли да разреши спора.

Окуражи колегите си да се присъединят към теб в синхронизиран танц със столове.

Сложи кошчето за боклук на бюрото си. Сложи му надпис 'Входящи'.

Симулирай неестествен и истеричен страх от кламери.

Изпрати и-мейл съобщения, в които пише, че има безплатна пица или кекс в столовата. Когато хората се върнат на работните си места, оплаквайки се, че не са намерили нищо, облегни се назад, потупай се по корема и кажи 'О, трябва да сте по-бързи.'

Слагай кафе без кофеин в кафемашината три седмици. Когато всички са преодоляли зависимостта си към кофеина, сложи еспресо.

В полето за забележки на чековете си пиши 'За сексуални услуги'.

Завършвай всяко изречение със 'Както е предсказано'/'Съгласно предсказанието'.

Не използвай никаква пунктуация

Колкото е възможно по-често, подскачай вместо да ходиш.

Питай хората какъв пол са. Истерично се смей, когато ти отговорят.

Пей заедно с операта.

Отиди на поетичен рецитал и питай защо стиховете не се римуват.

Опъни мрежа против комари около работното си място, вкарай няколко саксии и цял ден пускай касета със звуци от джунглата.

Пет дена предварително кажи на приятелите си, че не можеш да отидеш на партито им, защото не си в настроение.

Накарай колегите си да те наричат с кечисткото ти име, Разтърсващата Ким.

Когато парите излязат от банкомата, крещи 'Спечелих! Спечелих! За трети път тази седмица!'.

Когато си тръгваш от зоологическата градина, побегни към паркинга крещейки 'Спасявайте се, те са на свобода!'

По време на вечеря кажи на децата си 'По икономически съображения трябва да махнем едно от вас'.


Преведох за вас, но не помня откъде.

 
Бу, откъде го изкопа това 

Пазя си го отпреди 7-8 години Мейли със смешки ми пращаше сестра ми, аз превеждах по -хубавите от тях и ги пусках в локалната мрежа на Студентски град за всеобща забава.

Много готино!
 

Въпроси, които си задаваме


Защо врачките питат как ти е името?

Как може да има ГРУПИ за самопомощ?

Защо се нарича застраховка живот?

Ако самолет стелт се разбие, ще се чуе ли звук?

Вегетарианците ядат ли крекери с бекон?

Защо има 4 срички в думата 'едносрична'?

Каква е скоростта на тъмнината?

Ако днес температурата е 0 градуса, а утре ще е два пъти по-студено... колко студено ще е?

Трябва ли ти заглушител, ако ще стреляш по мим?

А какво, ако нямаше хипотетични въпроси?

Ако денонощните магазини са отворени 24 ч. в денонощието, 365 дена в годината, защо имат ключалки на вратите?

Какво казва Джеронимо, когато скача от самолет?

Защо се счита за нужно да се заковава капака на ковчега?

Има ли друга дума за синоним?

Ако един от плувците в отбора по синхронно плуване се удави, другите също ли трябва да се удавят?

Ако черната кутия винаги оцелява при самолетни катастрофи, защо не направят целия самолет от черни кутии?

Ако повечето катастрофи стават в града, защо всички не се изселят извън него?

Ако знанието е сила, а силата корумпира, значи ли, че знанието корумпира?

Ако любовта е сляпа, защо дантеленото бельо е така популярно?

Ако не трябва да прехапваме късно през нощта, защо има лампичка в хладилника?

Откъде знае термосът дали напитката трябва да е топла или студена?

Защо грешните номера никога не дават заето?

Ако в гората дърво падне върху мим, на някой пука ли му?

Ако душиш смърф, какъв цвят става?

Как знаците 'Не гази тревата' се озовават там?

Ако колената ни бяха наобратно, как щяха да изглеждат столовете?

Рано или късно не спира ли ВСЕКИ да пуши?

Защо матраците имат пружини, ако не са направени за да се подскача отгоре им?

Ако слънчогледовото олио се прави от слънчоглед, откъде се взима бебешкото олио?

Когато жабите се наядат, трябва ли да изчакат един час, преди да излязат от водата?

Защо когато мъж говори мръсно на жена е сексуална обида, а когато жена говори мръсно на мъж, е 12 имп/мин?

Какво броят овцете, когато не могат да заспят?

Къде са бактериите, които причиняват хубав дъх?

Ако нищо не се залепя за тефлона, как залепят тефлона за тигана?

Ако книга за провала не се продава, това успех ли е?

Защо никога няма виновни свидетели на местопроизшествията?

Можеш ли да си насаме с още някой?

Ако има свобода на речта, защо има телефонни сметки?

Ако Супермен е толкова умен, защо си носи бельото над панталона?

Какво е станало с първите 6 'UP'?

Ако заешкото краче носи щастие, какво е станало със заека тогава?

Шофьора на снегорина как стига на работа сутрин?

Ако светът е сцена, къде стои публиката?

Когато тези, които правят табели стачкуват, пише ли нещо на техните табели?

Какъв цвят на косата пише в документите на плешивите мъже?

Защо пилотите Камикадзе носят шлемове?

Ако си в кола, която се движи със скоростта на светлината, какво става, когато включиш фаровете?

Ако вегетарианците обичат животните толкова много, защо им изяждат храната?

Как слизаш от самолет полет нон-стоп?


Преведох за вас, не знам откъде - вероятно сборно от великия Карлин.

Защо храната за котки не е с вкус на мишки?

Интересни въпроси над който си струва да се замислиш

Първо, най-важно, добре завърнала се, Мис Бу!

Ето и един въпрос от мен

Защо Мис Бу винаги се завръща във форума?

Дали е по темата

Линукс: Защото рестартирането е само за добавяне на нов хардуер.

Компютрите правят много бързи, много акуратни грешки.

Грешка: Секторът не е намерен -- да го потърся ли зад дивана? (Y/N)

Файлът не е намерен. Да го фалшифицирам ли? (Y/N)

ФАТАЛНА ГРЕШКА! СИСТЕМАТА СПРЯ! - Натиснете който и да е клавиш за да не стане нищо.

Приложението докладва "Не е моя вината" в модул KRNL.EXE в ред 0200:103F

Истинските програмисти не документират. Ако е било трудно да се напише, трябва да е трудно да се разбере.

АПАТИЧНА ГРЕШКА: Не се тревожете да натискате който и да е клавиш.

Лоша команда или име на файл. Лоша, лоша команда! Седни! На място! На мястооо...

Натиснете който и да е клавиш за да продължите или който и да е друг клавиш, за да прекратите...

Грешка: клавиатурата не е свързана. Натиснете F1 за да продължите.

Истинските-мъже-нямат-нужда-от-шпации.

Успокой се - това са само нули и единици.

Майкрософт не е отговорът. Майкрософт е въпросът. "Не" е отговорът!

Мишката ви мръдна. Windows NT трябва да се рестартира, за да може промяната да има ефект. Да рестартирам ли сега? (ОК)

Преди няколко години издирвам единия си колега из целия етаж на офиса, провиквам се по стаи и коридори, и в същото време получавам следния sms: от него "Акам"

Всички са много готини 

Надеждица, това е май по-скоро достойно за моята темичка за култовите фрази, надписи и изрази.

Уууууууууу, голям смях падна, много ме развесели