Пожелавам ви приятна почивка на всички мами аз отивам да спя ,че ми се приспа много незнам за вас но малко да се натоваря и се чувствам като парцал добре ,че имам помощ.
- Публикувана: 27 юни 2007, 01:39 ч.
- Последно мнение: 1 юли 2007, 23:35 ч.
От вълнение спокойствие няма в коремчето на НОЕМВРИЙСКАТА мама
на мен за киселини ми помага газирана вода. не, че имам много, но като се появят добре ми се отразява. също и малко биричка /това и за гадене помага/ 
какво стана с mimi22 дали са минали прегледите и изследванията? Аз исках да кажа, ме имам вуйчо, здрав и прав миньор на близо 60 г. вече, на когото се наложи да му правят изследвания наскоро /странични фактори от работата/ и се оказало, че човека е с един бъбрек и цял живот си е живял така и не само, че не е имал никакви проблеми, но не и знаел дори. Не, че това е успокоение, но все пак. Стискам палци всичко да е наред!!!
какво стана с mimi22 дали са минали прегледите и изследванията? Аз исках да кажа, ме имам вуйчо, здрав и прав миньор на близо 60 г. вече, на когото се наложи да му правят изследвания наскоро /странични фактори от работата/ и се оказало, че човека е с един бъбрек и цял живот си е живял така и не само, че не е имал никакви проблеми, но не и знаел дори. Не, че това е успокоение, но все пак. Стискам палци всичко да е наред!!!
Здравейте на всички. Честито на новодошлите , пожелавам ви прекрасни бебчета на есен.
По повод обезкосмяване то на триъгълника - аз все още сама се справям - с бръснач.Не ходя на козметик за такова нещо. При първата ми бременност - до края се бръснех сама - с огледало. Свиква се.
По повод обезкосмяване то на триъгълника - аз все още сама се справям - с бръснач.Не ходя на козметик за такова нещо. При първата ми бременност - до края се бръснех сама - с огледало. Свиква се.
Копирам ви нещо от поста на юнските мами, да се посмеете малко /отдадох се малко на шпионаж / 
"Питат ме разни хора що не пиша, оти не се мяркам и бръсна ли си подмишниците. На някои ще отговоря, на други - не. На късметлиите - честито.
Сега, да поразчистя паяжините от блога...
Както повечето знаят, в къщи се завъди бебе. В тази връзка мисля, като един препатил (и оцелял веднъж!) ветеран-родител да споделя своя нескромен опит в борбата за оцеляване в условията на бебешка обсада, като надявам се да бъда от полза както за съвсем начинаещите, така и за малко по-напредналите. За прегледност, нещата са организирани по точки. Има и тиренца. Кв.м. означава "квадратен метър". Само не ми се оплаквайте, че в къщи всичките ви метри са едни такива дъъълги и нямате квадратни. В магазина има. И правоъгълни метри има, че и триъгълни. Шестоъгълни няма. Няма! От мен да го знаете. И така, да започваме:
1. Имате си бебе? Ами че къде ви беше акъла, бе шматки такива? Можехте да си вземете котка. А, имате си и котка? Е, на вас вече не може да ви се помогне. Оправяйте се сами и не четете нататък. Аз да не съм Банка ДеСеКа!
2. Разчертайте дома си на квадранти. Това ще облекчи планирането. Ето примерна наброска на моите квадранти, които с някои модификации и интерполации надявам се да могат да бъдат нагодени и към вашите условия:
- Квадрант "биберони и посуда" - около 1.5 кв.м. + 0.8 за микровълновата, без която не може;
- Квадрант "дрешки и завивки" (тук се включват и пелените) - около 2.4 кв.м;
- Квадрант "аксесоари" (колички, ванички, столчета за кола и т.н.) - около 7 кв.м., ако ги редите на етажи;
- Квадрант "спане" - 4.3 кв.м., в които придвижването е изключително опасно. По тази причина може да пожелаете за улеснение да си го очертаете с червена линия по пода. Не е задължително, както не е задължително и рисуването на черепчета с кръстосани кости, но пък ако ви доставя удоволствие - моля;
- Квадрант "хранене" - 4.3 кв.м., задължително обзаведен с миещи се неабсорбиращи покрития. Мокетът и постните бои са безкрайно неудачни, а ако сте финансово по-напред, то помислете за нещо от разработките на НАСА. Ще се изплати след време;
- Квадрант "къпане и прилежащите му щуротии" - 6 кв.м., като санитарен минимум. На тази територия всичко трябва да е изключително здраво и влагоустойчиво, закрепено с винтове поне 120/8мм, неръждаеми. Ел-уредите би следвало да са влагозащитени и по възможност изключени. Не си мислете, че 1-2 метра разстояние от ваничката са достатъчни - ще останете изненадани (а също може би и потресени, разтресени и понаелектризирани) от някои постижения на вашето отроче. Важна забележка: момченцата пикаят по-надалече, тъй като си имат някои анатомични улеснения. Но всички умеят да ритат във ваничката умело, като при сполучлив ритник количеството изтласкана вода е между 300 и 500 мл. (жокер: малка бира и голяма бира), а далекобойността е от 2.4 до 6 собствени дължини (жокер: тук се има впредвид дължината на бебето, а не някакви си там глупости, дето си ги мислят жените, че и мъжете);
- Квадрант "играчки" - започва се с 1 кв.м. и постепенно се достига до 60, че и отгоре. Допустимо е навлизането в другите квадранти, ако се налага поради липса на място. Все пак е добре основната част да е отдиференцирана от другите квадранти, но карай, както дойде.
- Това не е квадрант, но е от изключителна важност (!)- това е коридор с дължина поне 20 метра, ширина минимум 1.1 метра, освободен от всякакви препятствия, разположен изцяло на територията на вашия дом: маршрут, по който да препускате нощно време с изключени светлини и скорост приблизително 1.3 мах в случаите, когато бебето е сънувало кофти сън, има колики или просто е решило да се позабавлява (а може и зъбки да му никнат, кой да ти каже?!). Поради спецификата на нощните полети повтарям: убедете се, че нищо не пречи на свободното движение по коридора, в противен случай рано или късно ще събудите тъщата/комшиите/квартала (според това колко киловата звукова мощност се получава от съчетанието на бебешкия рев + вашите псувни).
Тук именно възниква резонният въпрос: "Ми то от тия квадранти ми свърши гарсониерата! Ние къде ще живеем?". Хм. Както казах по-рано - да сте мислили по-рано. Да живеят им се дощяло, ама-ха!
3. Не подценявайте защитното облекло!!! Дори изчистени с мокра гъба, петната от мляко, с които щастливо ви е дарило малкото същество на изпроводняк за работа удивително напомнят на тези по роклята на Моника Люински. Ако все пак се случи непоправимото и цъфнете на работа пременен по въпросният начин, не унивайте - пробвайте да спретнете импийчмънт на шефа. При Клинтън не стана, ама той си беше голям гявол.
4. Използвайте нужните аксесоари. Днес в магазините има всичко. Когато гледахме първото си дете преди 15 години, нямаше нищо. Един (1!) памперс струваше колкото средна пица, така че се ползваха само по празник (дори веднъж, висейки на опашка пред детската кухня чух как две майки обменяха опит как може да се опере памперс, така че да се ползва отново<!!!!!> Честна дума!). Затова днес ми е необяснимо това макар и рядко срещаното поведение в стил: "А, то на бебето какво му трябва! Нас баба как ни отгледа? Пари за глупости няма да давам". Ми ако щеш. На мен пък ми се живее.
5. Стресирайте комшиите. Направете си ремонт на банята (задължително е ползването на канго, минимум три дни, по три пъти на ден, по три часа). След такава обработка изреченията в стил "Ааааа, ама вашето бебе едничко ли е? Амиии? А аз си мислех, че са поне близначета!" рязко секват. Ако ли случайно пак започнат да се прокрадват, парирайте тенденцията с "Абе едничко ни е, ама мисля да му разширим стаята за сметка на хола. То за какво ли ни е такъв голям хол? Пък и им хванахме цаката на ремонтите вече."
6. Изучете нужния жаргон - ще се изумите колко е полезно. Освен ако не искате да попаднете в моето положение, когато по телефона ми наредиха да купя порт-бебе за изписването. Отидох в магазина и бодро изписках: "Искам синьо порт-манто!" Продавачките ме зяпат в недоумение. Усещам грешката си и се поправям: "Искам синьо бебе-манто!" Подхилкване от отсрещната страна и нов героичен опит от моя: "Искам син бебе-порт, да му се не види!".
7. Посетете форумите, в които се обсъждат проблемите по отглеждането на въпросните същества. Там освен всичко друго, ще разберете, че не сте единствените, които се чувстват като идиоти. Много сме. Помагаме си. Също така ще намерите много забавни истории, а има и теми, които със сигурност ще оцветят сивото ви ежедневие. В такъв форум намерих и описание как се сменят накладки, писано от жена за жени. Жалко, че не помня къде беше. Спомням си вторият коментар: "Нашата кола е същата! Може да пробвам!" На което авторката на първият пост отговаря: "А, Фолксваген ли е? Пасат?" и достойният отговор: "А, не знам, но също е зелена и е комби!"
8. Тъжно, но факт - свърши ми бирата, а с нея и бликащата от мен добронамереност. Оставям ви сами да се оправяте нататък."
/ "Питат ме разни хора що не пиша, оти не се мяркам и бръсна ли си подмишниците. На някои ще отговоря, на други - не. На късметлиите - честито.
Сега, да поразчистя паяжините от блога...
Както повечето знаят, в къщи се завъди бебе. В тази връзка мисля, като един препатил (и оцелял веднъж!) ветеран-родител да споделя своя нескромен опит в борбата за оцеляване в условията на бебешка обсада, като надявам се да бъда от полза както за съвсем начинаещите, така и за малко по-напредналите. За прегледност, нещата са организирани по точки. Има и тиренца. Кв.м. означава "квадратен метър". Само не ми се оплаквайте, че в къщи всичките ви метри са едни такива дъъълги и нямате квадратни. В магазина има. И правоъгълни метри има, че и триъгълни. Шестоъгълни няма. Няма! От мен да го знаете. И така, да започваме:
1. Имате си бебе? Ами че къде ви беше акъла, бе шматки такива? Можехте да си вземете котка. А, имате си и котка? Е, на вас вече не може да ви се помогне. Оправяйте се сами и не четете нататък. Аз да не съм Банка ДеСеКа!
2. Разчертайте дома си на квадранти. Това ще облекчи планирането. Ето примерна наброска на моите квадранти, които с някои модификации и интерполации надявам се да могат да бъдат нагодени и към вашите условия:
- Квадрант "биберони и посуда" - около 1.5 кв.м. + 0.8 за микровълновата, без която не може;
- Квадрант "дрешки и завивки" (тук се включват и пелените) - около 2.4 кв.м;
- Квадрант "аксесоари" (колички, ванички, столчета за кола и т.н.) - около 7 кв.м., ако ги редите на етажи;
- Квадрант "спане" - 4.3 кв.м., в които придвижването е изключително опасно. По тази причина може да пожелаете за улеснение да си го очертаете с червена линия по пода. Не е задължително, както не е задължително и рисуването на черепчета с кръстосани кости, но пък ако ви доставя удоволствие - моля;
- Квадрант "хранене" - 4.3 кв.м., задължително обзаведен с миещи се неабсорбиращи покрития. Мокетът и постните бои са безкрайно неудачни, а ако сте финансово по-напред, то помислете за нещо от разработките на НАСА. Ще се изплати след време;
- Квадрант "къпане и прилежащите му щуротии" - 6 кв.м., като санитарен минимум. На тази територия всичко трябва да е изключително здраво и влагоустойчиво, закрепено с винтове поне 120/8мм, неръждаеми. Ел-уредите би следвало да са влагозащитени и по възможност изключени. Не си мислете, че 1-2 метра разстояние от ваничката са достатъчни - ще останете изненадани (а също може би и потресени, разтресени и понаелектризирани) от някои постижения на вашето отроче. Важна забележка: момченцата пикаят по-надалече, тъй като си имат някои анатомични улеснения. Но всички умеят да ритат във ваничката умело, като при сполучлив ритник количеството изтласкана вода е между 300 и 500 мл. (жокер: малка бира и голяма бира), а далекобойността е от 2.4 до 6 собствени дължини (жокер: тук се има впредвид дължината на бебето, а не някакви си там глупости, дето си ги мислят жените, че и мъжете);
- Квадрант "играчки" - започва се с 1 кв.м. и постепенно се достига до 60, че и отгоре. Допустимо е навлизането в другите квадранти, ако се налага поради липса на място. Все пак е добре основната част да е отдиференцирана от другите квадранти, но карай, както дойде.
- Това не е квадрант, но е от изключителна важност (!)- това е коридор с дължина поне 20 метра, ширина минимум 1.1 метра, освободен от всякакви препятствия, разположен изцяло на територията на вашия дом: маршрут, по който да препускате нощно време с изключени светлини и скорост приблизително 1.3 мах в случаите, когато бебето е сънувало кофти сън, има колики или просто е решило да се позабавлява (а може и зъбки да му никнат, кой да ти каже?!). Поради спецификата на нощните полети повтарям: убедете се, че нищо не пречи на свободното движение по коридора, в противен случай рано или късно ще събудите тъщата/комшиите/квартала (според това колко киловата звукова мощност се получава от съчетанието на бебешкия рев + вашите псувни).
Тук именно възниква резонният въпрос: "Ми то от тия квадранти ми свърши гарсониерата! Ние къде ще живеем?". Хм. Както казах по-рано - да сте мислили по-рано. Да живеят им се дощяло, ама-ха!
3. Не подценявайте защитното облекло!!! Дори изчистени с мокра гъба, петната от мляко, с които щастливо ви е дарило малкото същество на изпроводняк за работа удивително напомнят на тези по роклята на Моника Люински. Ако все пак се случи непоправимото и цъфнете на работа пременен по въпросният начин, не унивайте - пробвайте да спретнете импийчмънт на шефа. При Клинтън не стана, ама той си беше голям гявол.
4. Използвайте нужните аксесоари. Днес в магазините има всичко. Когато гледахме първото си дете преди 15 години, нямаше нищо. Един (1!) памперс струваше колкото средна пица, така че се ползваха само по празник (дори веднъж, висейки на опашка пред детската кухня чух как две майки обменяха опит как може да се опере памперс, така че да се ползва отново<!!!!!> Честна дума!). Затова днес ми е необяснимо това макар и рядко срещаното поведение в стил: "А, то на бебето какво му трябва! Нас баба как ни отгледа? Пари за глупости няма да давам". Ми ако щеш. На мен пък ми се живее.
5. Стресирайте комшиите. Направете си ремонт на банята (задължително е ползването на канго, минимум три дни, по три пъти на ден, по три часа). След такава обработка изреченията в стил "Ааааа, ама вашето бебе едничко ли е? Амиии? А аз си мислех, че са поне близначета!" рязко секват. Ако ли случайно пак започнат да се прокрадват, парирайте тенденцията с "Абе едничко ни е, ама мисля да му разширим стаята за сметка на хола. То за какво ли ни е такъв голям хол? Пък и им хванахме цаката на ремонтите вече."
6. Изучете нужния жаргон - ще се изумите колко е полезно. Освен ако не искате да попаднете в моето положение, когато по телефона ми наредиха да купя порт-бебе за изписването. Отидох в магазина и бодро изписках: "Искам синьо порт-манто!" Продавачките ме зяпат в недоумение. Усещам грешката си и се поправям: "Искам синьо бебе-манто!" Подхилкване от отсрещната страна и нов героичен опит от моя: "Искам син бебе-порт, да му се не види!".
7. Посетете форумите, в които се обсъждат проблемите по отглеждането на въпросните същества. Там освен всичко друго, ще разберете, че не сте единствените, които се чувстват като идиоти. Много сме. Помагаме си. Също така ще намерите много забавни истории, а има и теми, които със сигурност ще оцветят сивото ви ежедневие. В такъв форум намерих и описание как се сменят накладки, писано от жена за жени. Жалко, че не помня къде беше. Спомням си вторият коментар: "Нашата кола е същата! Може да пробвам!" На което авторката на първият пост отговаря: "А, Фолксваген ли е? Пасат?" и достойният отговор: "А, не знам, но също е зелена и е комби!"
8. Тъжно, но факт - свърши ми бирата, а с нея и бликащата от мен добронамереност. Оставям ви сами да се оправяте нататък."
на всички ви!
Изписали сте много теми откакто не съм се вкл^чвала . Малко ви завиждам за горещините тук имам само дъжд и потопи последните седмици 
. И ние плануваме да дойдем малко на топличко и на море след 2 седмици. По въпроса за космите на корема и аз ги имам , но знам че ще изчезнат след раждането (както с Филипко) така че не ги махам. Киселини още нямам, но хемороиди и запек в изобилие дал господ.
. Малко ви завиждам за горещините тук имам само дъжд и потопи последните седмици . И ние плануваме да дойдем малко на топличко и на море след 2 седмици. По въпроса за космите на корема и аз ги имам , но знам че ще изчезнат след раждането (както с Филипко) така че не ги махам. Киселини още нямам, но хемороиди и запек в изобилие дал господ. 
