Кинце без пари,
който гледа - да мълчи!
Това беше начина по мое време да кажеш на всичко мъжко в радиус километър, че на някое момиче му се виждат гащичките... Ама те, момичетата вече почти не носят поли и рокли, и въпреки това гащите пак им се виждат, защото те, момичетата, са положили не малко усилия за това. Женското бельо вече е фетиш за много малка и затворена общност от извратени типове. Сега започвам да си представям какви въпроси напират в една част от този форум. Затова ще им отговоря направо, за да им спестя усилието да пишат тук и да се компрометират по този начин. Да, пих си хапчетата, ама не ми помагат много...
Вонегът пък (Кърт) разказва те какво са правели при появата на женски гащички на показ. Пеели една песничка, която някой беше превел на български ето така:
Виждам и нашите и вашите
и на едно момиче гащите
Обаче, нали разбирате, че колкото и талантлив певец да си, изпееш ли тази песничка - край с кинцето без пари. Затова онези зад океана си измислили и кодово име. Наричали женските гащички "бобърчета". Имало армия от ловци на бобърчета. Само чакали да задуха вятър, или да се подпали някоя обществена сграда и веднага тръгвали на лов за бобърчета. С вятъра ясно, ама представете си сега ситуацията - гори ви офиса, вас ви спасява пожарната с някаква невъзможно клатеща се стълба, а долу - ловци на бобърчета... Да, такива ми ти работи. И в Америка вече ходят с панталони, умишлено скроени така, че да се виждат гащичките. Ловци на бобърчета малко са останали и там.
Сега вече ще ме питате за хапчетата, нали. Пих ги, бе хора, пих ги... Не вършат работа.
Някога трябвало да й отвориш гащичките, за да й видиш дупето. Сега трябва да й отвориш дупето, за да й видиш гащичките... То тази работа при жените се търпи, ама и мъже взеха да носят такива гащи. Как може един мъж хем да се нарича мъж, хем да търпи нещо, навряно в задника му? Иначе тези юнаци го докарват на физика (най-често). И забележете, оправданието им е, че тези гащи били удобни! Удобни? За мъжа няма нищо по-удобно от една къса шотландска поличка. Панталоните стягат някои мъжки важности. Защо не носят полички тогава, а? Удобчии... И няма да повтарям - пих си хапчетата!
И не се подхилквайте, защото сега ви почвам и вас.
Нали знаете какво правят жените, когато ги прихване нещо? Търсят промяна. А как я търсят? Хващат се за ножицата и клъц! Край, няма коса! На ти промяна сега! Така се променят, че после шест месеца пухтят като дизел и чакат да им мине нервната криза, да им порасне косата, че да има какво да режат пак. Преди това са пробвали всички начини за заздравяване на косъма, за прекъсване на цъфтежа и като резултат - пак ножицата. Абе как намират време тези жени! На мене са ми нужни точно 30 минути, за да си избера обувки, а се нуждая и само от два чифта - летни и зимни. А те, между многократните подстригвания, успяват да си накупят поне 20, като за това им занимание отиват седмици, драги слушатели, да - седмици! Една жена е в състояние да се върне три пъти в един и същ магазин, за да се увери, че обувките, които не й харесват, действително не й харесват. Да ви информирам ли, че във всички магазини на България се продава една и съща стока (и като модел, и като качество)? Даже хапчетата, които пих и не действат, ги има навсякъде...
Навремето, ама още преди аз да се родя, е нямало бикини по нашите магазини. Само кюлоти (или килоти... как се пише това чудо?). Жените, за да изглеждат добре и съблечени, шиели бикини от пионерски връзки (правеха ги от червена коприна). За което някои са лежали и по затворите. Пример как красотата действително изисква жертви. Тогавашните момичета са имали еднакви прически. Имали са и еднакви гащички. Имали са дори и еднакви рокли. Това се е носело, дънките ги е нямало. После се появават дънките "Рила" и "Панака", които веднага стават символ на селящината. Сегашните момичета имат еднакви прически, не носят рокли, но всички са облечени с дънки "Рила" и "Панака". А уж имат избор... Символ на какво е това? Прибавете и краварската кърпа на главата, гуменките тип "Сърп и чук", чантичките тип "Чичо Доктор"... Дежа вю? Не, знам, това е от хапчетата. Май ми подействаха.
Римската империя е западнала заради оловните тръби във водопроводите... Какво е вашето оправдание?
И между другото не съм гледал за грешки. Ако има - свиркайте... Ама вие няма да прочетете всичко, нали? Много е дълго, знам.
който гледа - да мълчи!
Това беше начина по мое време да кажеш на всичко мъжко в радиус километър, че на някое момиче му се виждат гащичките... Ама те, момичетата вече почти не носят поли и рокли, и въпреки това гащите пак им се виждат, защото те, момичетата, са положили не малко усилия за това. Женското бельо вече е фетиш за много малка и затворена общност от извратени типове. Сега започвам да си представям какви въпроси напират в една част от този форум. Затова ще им отговоря направо, за да им спестя усилието да пишат тук и да се компрометират по този начин. Да, пих си хапчетата, ама не ми помагат много...
Вонегът пък (Кърт) разказва те какво са правели при появата на женски гащички на показ. Пеели една песничка, която някой беше превел на български ето така:
Виждам и нашите и вашите
и на едно момиче гащите
Обаче, нали разбирате, че колкото и талантлив певец да си, изпееш ли тази песничка - край с кинцето без пари. Затова онези зад океана си измислили и кодово име. Наричали женските гащички "бобърчета". Имало армия от ловци на бобърчета. Само чакали да задуха вятър, или да се подпали някоя обществена сграда и веднага тръгвали на лов за бобърчета. С вятъра ясно, ама представете си сега ситуацията - гори ви офиса, вас ви спасява пожарната с някаква невъзможно клатеща се стълба, а долу - ловци на бобърчета... Да, такива ми ти работи. И в Америка вече ходят с панталони, умишлено скроени така, че да се виждат гащичките. Ловци на бобърчета малко са останали и там.
Сега вече ще ме питате за хапчетата, нали. Пих ги, бе хора, пих ги... Не вършат работа.
Някога трябвало да й отвориш гащичките, за да й видиш дупето. Сега трябва да й отвориш дупето, за да й видиш гащичките... То тази работа при жените се търпи, ама и мъже взеха да носят такива гащи. Как може един мъж хем да се нарича мъж, хем да търпи нещо, навряно в задника му? Иначе тези юнаци го докарват на физика (най-често). И забележете, оправданието им е, че тези гащи били удобни! Удобни? За мъжа няма нищо по-удобно от една къса шотландска поличка. Панталоните стягат някои мъжки важности. Защо не носят полички тогава, а? Удобчии... И няма да повтарям - пих си хапчетата!
И не се подхилквайте, защото сега ви почвам и вас.
Нали знаете какво правят жените, когато ги прихване нещо? Търсят промяна. А как я търсят? Хващат се за ножицата и клъц! Край, няма коса! На ти промяна сега! Така се променят, че после шест месеца пухтят като дизел и чакат да им мине нервната криза, да им порасне косата, че да има какво да режат пак. Преди това са пробвали всички начини за заздравяване на косъма, за прекъсване на цъфтежа и като резултат - пак ножицата. Абе как намират време тези жени! На мене са ми нужни точно 30 минути, за да си избера обувки, а се нуждая и само от два чифта - летни и зимни. А те, между многократните подстригвания, успяват да си накупят поне 20, като за това им занимание отиват седмици, драги слушатели, да - седмици! Една жена е в състояние да се върне три пъти в един и същ магазин, за да се увери, че обувките, които не й харесват, действително не й харесват. Да ви информирам ли, че във всички магазини на България се продава една и съща стока (и като модел, и като качество)? Даже хапчетата, които пих и не действат, ги има навсякъде...
Навремето, ама още преди аз да се родя, е нямало бикини по нашите магазини. Само кюлоти (или килоти... как се пише това чудо?). Жените, за да изглеждат добре и съблечени, шиели бикини от пионерски връзки (правеха ги от червена коприна). За което някои са лежали и по затворите. Пример как красотата действително изисква жертви. Тогавашните момичета са имали еднакви прически. Имали са и еднакви гащички. Имали са дори и еднакви рокли. Това се е носело, дънките ги е нямало. После се появават дънките "Рила" и "Панака", които веднага стават символ на селящината. Сегашните момичета имат еднакви прически, не носят рокли, но всички са облечени с дънки "Рила" и "Панака". А уж имат избор... Символ на какво е това? Прибавете и краварската кърпа на главата, гуменките тип "Сърп и чук", чантичките тип "Чичо Доктор"... Дежа вю? Не, знам, това е от хапчетата. Май ми подействаха.
Римската империя е западнала заради оловните тръби във водопроводите... Какво е вашето оправдание?
И между другото не съм гледал за грешки. Ако има - свиркайте... Ама вие няма да прочетете всичко, нали? Много е дълго, знам.
Ама много подскоклива тази твоя мисъл, трудно се следи.