При нас ситуацията е същата, с прибирането си още, принцът сяда на компютъра и останалият свят престава да съществува за него, това деца, жени и прочие е без значение щом компа работи и Интернета върви, да не говорим за най-новите компютърни игри и така до безкрайност, а понякога и през нощта. Единствено му признавам, че разбира доста от компютри и техника-нали с това се занимава, ама...
сигурно ако мине гола жена покрай него докато е на компютъра, той няма да я забележи , даже и някой любовник(не, че имам де) да си поканя, няма и да му направи впечатление, нали все пак е във виртуалното пространство.
Хайде да си спретнем едно клубче тук на всички форумки, които съжителстват с така наречените PC специалисти и да разработим стратегия за отвличането на вниманието им от компютъра, при условие че други ХОРА се нуждаят от тяхното внимание
Малко IT смях от мен:
-Госпожице, имате ли icq?
- Не, защо?
- Жалко, така ми се искаше да се запознаем...
Запален компютърджия разказва на друг:
- Да знаеш само какво стана. Прибирам се вчера от работа по-рано от обикновено и какво да видя: жена ми в леглото с чужд мъж. А очите им гледат едно хитро, хитро... Аз веднага се усъмних, че нещо не е наред, спуснах се към компютъра и се опитах да вляза в Интернет. А те, гадовете, сменили паролата...
Срещат се двама програмисти. Единия пита:
- От къде имаш такъв хубав велосипед?
- Няма да повярваш. Вчера се разхождах в парка, мисля си за новата програма и изведнъж при мен дойде едно красиво момиче на велосипед. Запознахме се, разходихме се и тя ме заведе у тях. Там тя си съблече дрехите и ми каза: "Вземи ми най-скъпото." Е, и аз взех велосипеда.
- А бе, ти не си мъж!
- Ами ти като си мъж, върви да й вземеш гардероба!
Театрално училище.
Преподавател обяснява на студент компютърджия:
- Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Предствете си че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX, Браво! Отлично!
- А сега искам негодувание - преставете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре... Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега!
Хайде сега нещо по ваша инициатива - Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!
В хардуерна фирма звъни борче:
- Абе, къв е тоя компютър дето ми го продадохте вчера. Въобще не работи, ей сега идвам да ви прайм главите меки...
- А натиснахте ли копчето "power"?
- Натиснах го, я! Да не съм толкова прост. Даже два пъти го натиснах и пак не работи!
-Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят...
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет.
Специалист в компютърна фирма дава консултация по телефона на клиентка, която току-що си е купила компютър. Като начало той се опитва да разбере какъв компютър си е купила:
- Отворете инструкциите..., вижте какво е написано на гърба на монитора...
Накрая казва:
- М-мда, виждам, че имате Apple..
При което чува в слушалката:
- Оу...
И после тишина. След малко отново чува гласа на клиентката:
- Извинете, ако знаех, че ме виждате щях поне да се наметна с хавлията...
Двама младежи стоят в магазин и гледат кутия със софтуер. Приближава се продавач-консултант и ги пита:
- Да ви помогна с нещо?
- С пари...
ИЗ ПИСМА ДО РЕДАКЦИЯТА НА КОМП.СПИСАНИЕ
В: Пише ви Иван, войник на срочна служба. Преди три години започнах да се занимавам с Интернет и се занимавам с него и до ден днешен, когато се върна в отпуска. Няколко пъти опитвах да се откажа, но нищо не излезе. Сигурно съм извратен и слабохарактерен. Скоро ми предстои уволнение - а как ще гледам другарите си в очите?
О: Успокойте се. Няма причина за безпокойство. Това е напълно нормално явление, етап през който минават много. Статистиката сочи, че около 85% от мъжете са се занимавали с това нещо или се занимават и до ден днешен. Обикновено след време то преминава. Разбира се, ако вие се занимавате с това по цели нощи и дни - необходимо е да се консултирате с психиатър.
В: Казвам се Марийка, на есен ще бъда в 8 клас. Моят проблем се състои в това, че имам много малък твърд диск. Има ли някакъв начин за увеличаването му. Съученичките ми се смеят...
О: В това няма нищо смешно. Много хора се сблъскват с този проблем. За щастие в днешно време има много начини за преодоляването му. Всеки от тях си има своите преимущества и недостатъци. Кой вариант ще изберете ще решите сама, само не забравяйте първо да се посъветвате със специалист.
В: Току що се сдобих с нов компютър. Как да разбера дали съм първият му потребител или не?
О: Това няма голямо значение. Най-важното е да има взаимно разбиране.
В: С мъжът ми всеки петък вечер правим резервни копия на цялата ни информация. Аз предпочитам Iomega Zip Drive, а мъжът ми харесва повече магнитооптичните дискове 1,2 GB. Кой от нас е прав?
О: И двамата сте прави. Всеки от вас има свои идеали, свои навици. И тази и другата гледна точка имат своето основание. Нашият съвет е един: правете това по-често.
Списък на новите компютърни вируси:
"Виагра" - прави от вашата стара дискета твърд диск.
"Бил Клинтън" - инсталира ви 7 МБ хард диск.
"Лорена Боббит" - преформатира 7 МБ ви хард диск и го прави 3.5 МБ, като изхвърля остатъка през прозореца (windows).
"Монка Люински" - изсмуква информацията от вашия хард диск и после разказва на всички за случилото се.
"Роналд Рейгън" - запомня всичките ви данни, но забравя, къде се намират.
"Борис Елцин" - казва ви, че вашият 486 - всъщност е Р-III, обяснява лошата скорост на работа, с това, че е пипнал лек вирус, постоянно обновява регистрите и драйверите. Проблем 2000 не съществува за него.
"Майк Тайсън" - отхапва първите два байта на компютъра.
"Доктор Кеворкян" - убива всички стари файлове.
"Арнолд Шварценегер" - Терминира всички програми и казва -I`LL BE BACK!!!
"Титаник" - показва физиономията на Леонардо Ди Каприо, до тогава, докато не потопите PC-то си във вана пълна с лед.
Вие сте!